2013

2013年，是我人生中的转折点。

2013 好朋友逝世

2013 争取新乒乓桌面对的冷言冷语

2013 第一次在森林里camping

2013 Gucci的加入

 2013 考试期间的birthday surprise

2013 第一次与朋友出国旅行

2013 第一次在海边camping

2013 为了参加比赛而选择resit考试

2013 被摩托车撞发生意外送入医院

 

2013 决赛前一天遇见彩虹

 2013 夺得全国大学双打冠军

2013 第一次去泰南的长途旅行

2013 逃国泰南连环爆炸案

 

2013 第一次与朋友倒数2014

在这一年里，我跌入人生谷底，也学会了如何坚强。

体验了很多人生的第一次，才知道原来还有很多事还没尝试过。

短短一年，改变了我对生活的信念。

一个没有信心的女子，学习如何长大。

一天比一天地坚强，一天比一天地相信自己。

2014

还有很多事情等着我去尝试。

还有很多地方等着我去探险。

还有很多梦想等着我去完成。

新的一年，新的开始。

虽然我还没完全克服心里的阴影，但我会不停地找回属于自己的自信，直到有一天我可以勇敢地做回真正的自己。

我会继续抱着2013的热诚，迎接2014的未来日子。

Yesterday is history, today is present, tomorrow is surprise !

Steady !

=)

我终于放下了

不知什么时候开始，感觉信心逐渐会到我身边。已经好久好久没有这种感觉了。这种感觉，稳重得可以平复心跳，镇定地凝望这一个人，自然地作出身体动作，直接地说出自己的故事，诚实地抒发自己的感情，勇敢地面对过去及准备迎接未来，等等......

其实，2011年刚开始设立自己的部落格时，我都不敢告诉任何人。因为很害怕让人知道自己真正的一面，心里究竟装着什么。这里的每一篇文章都是写自于内心。阅读这里的文章就等于直通自己的内心世界。也因为如此，这里写的每一篇文章也反映着自己的脆弱。所以有一段时间，我都是自篇自导。这个部落格，就好像一部没有机会在戏院上映的戏。只有自己清楚整部戏的来龙去脉。唯独自己一个人是这整部戏的观众。

随着时间过去，我开始对自己自导自演的戏看腻了。我不想永远只有自己当观众。我开始告诉了几个好朋友。他们还真的看了，还给了我意见。过后，慢慢地，越写越多。在这片属于自己的地方，我没有躲藏任何秘密。在这里，我写下了我所有的心事。此时此刻，我想在这里记录最近所经历的事。

以前，虽然我没有信心，可是并不代表完全没有信心，只是没有胜算。有时，我可以拿出信心去面对事情，但不是每件事情只要有信心就可以做到。直到放假的某一天，我出席中学的聚会，遇见了一个人，一个我意想不到会在这种场合遇到的人。那个人，是我曾经喜欢的人。

每天早上醒来的第一件事不是想当天要准备的东西，而是想起他。每天晚上闭上眼前又会想起他。为了避免自己再想他，每天把自己弄得忙碌，把自己的心思都放在课业和课外活动。可是，后来发现到忙无法停止我想念他。反而，把自己弄得越忙露，想念他的感觉越强烈。朋友做的动作，或说过的话，某些部分总会沟起对他的思念。原来，想念一个人是这种感觉。虽然知道自己是一厢情愿，也就是自己单恋对方，但阅读了他回复的信息后却不断地觉得自己还有希望。然后，知道真相的同时，又开始感到痛恨，心里不停地问“为什么？”。 过了一段日子，才发现不应该浪费时间去想这些无谓的东西，因为想这些是需要花不少的力气，那倒不如去做一些更有意义的事情。从曾经很在乎，变成很无谓，这整个变化也实在是太大，转换也太快了吧？再过了2个月，已经成功改掉每天睡觉前看他的面子书，不在想念以前互相传送信息，终于舍得删除所有的电话里的话题。一天又一天，伤口都痊愈了。唯有，信心去了回不来。

当天，我遇到了那个人。那个人，还是一样没有变。我呢？还以为自己会很尴尬。原来我可以若无其事地在大家面前相处。我不是假扮出来。反而，我还问回我自己：“好笑？干吗尴尬啊？没什么好怕的。” 从那一刻起，我才真正确定，原来我已经彻底放下了。看到他，或许仍然会想起以前，可是那些画面很快地在脑海里闪过。顿时，感觉到的是我的自信，不知它从哪儿开始慢慢地回到我身边，因为我有了这份信心去面对过去。过去，不再是我的绊脚石，而是我的推动力，让我成长了很多，教会我要勇敢，才能准备面对未来。在所有事情里，感情是永远都是最困难的问题，因为感情没有分对与错，只有适不适合。

原来一直以来，除了提醒自己以前有多辛苦，无论是课业，运动，或者是感情方面，自己却忘了提醒自己，那些已经成过去。为什么那么执著不放开这些已经过去的事情呢？

在我尝试着放下这段记忆时，我想了很多。

”我是不是不够好？”

也之所以这样，我不断地努力，以便自己变成一个别人印象中优秀的人，尤其是特别想让他知道，我有多棒。每次 比赛完毕，我都会拨一通电话给他，告诉他我赢了什么奖。每次都会告诉他，我在温习功课或练球。为了让他知道我有多努力。他总是高高在上，而我就是每次在他下面爬起。

我甚至常常把自己跟别的女生比较。我不明白为什么有些人比我普通，可是却找到一个很疼她的男朋友。明明我是有条件，为什么每次喜欢的人都不喜欢我。是不是我不够美丽？还是，是我太天真，渴望这个世界还有一个正在某处等着我。

在这段时间，我感到非常自卑。朋友约我街，我都通通推掉。凡是，男生朋友找我聊天，我都会以冷淡的态度面对他们。我害怕历史重演。跟朋友说话时，不敢直视对方的眼睛，低着头说话。当身边一些亲戚朋友问起有没有追我，我都会笑着说：“太多人追了，不知要选哪个好。” 之后，也只好淡然一笑地带过这个话题。我把自己打扮地随随边边，尝试做个比较“普通”的女子。我对身边的人失去了信心，除了女生朋友和家人。

我变成了宅女。 因为家是最温暖的地方。在家里，有家人的保护，很有安全感。在家，也不怕受伤害。我有一个很疼我的爸爸，想要去哪里都会亲自载我去；想要吃什么都会带我去吃；想要买什么就算有多贵都会买给我。我也有一个很疼我的妈妈。虽然妈妈没有像爸爸一样“宠爱”我，可是我知道她是爱我的。每天回家都会亲自熬汤给我喝；偶尔会谈谈心事；就算自己的身体不好还是继续做家务，不会烦我做功课读书。我还有一个很疼我的哥哥。每次都会亲自载我回家，然后我们俩都会“斗废”。不够零用钱时，哥都会给我一些钱以防万一。

在家里，我是一个被受保护的小妹妹。虽然我被受伤害，可是他们都会想尽办法保护我。有时他们一些小动作，我都会躲在一边偷偷搽掉眼泪。我不知要怎么回报他们。所以我唯可以做的，就是很正面地面对接下来的日子。 因为我知道，无论发生什么事，他们都会默默地支持我，保护我。所以，我什么都不怕。

我看到他，我不再害怕。反而我大方地向他打声招呼。

“Halo!你怎么会来哦？”

他选择了保持沉默，假装看不到我。

哈！他还是一样没有变，那么冷死，总是在别人面前扮酷。时间，仿佛回到了第一天我认识他的时候。

我淡然一笑。

原来，
 那一刻起，
我终于放下了...



那天我许了愿。我不知道自己的愿望是否会实现。当我把自己写的许愿卡贴在许愿树上，感觉很开心。因为，我终于放下了过去，不再害怕地为自己许愿。彩虹是否能够再次遇到？我是否能够再遇见星星，看着星星变成流星？

*一直在我身边支持我的家人 =)

*感谢在这段时间非常疼我照顾我的蓓苑大姐 =)
 

*那天的同学聚会

梦想之感想

一直以来习惯了紧绷的生活节奏。自从中学毕业后，练球和比赛也少了。仍然记得我最后一次的乒乓比赛是Sukma选拔赛，而且无法成功选为代表。也因此，曾经认为自己的梦想已经过去了。除了乒乓，真的不晓得自己的梦想是什么。无可否认，我比身边的朋友早就定下自己的梦想。所以，当我想找个朋友好好谈谈自己的梦想时，确实有点困难。知己难寻。为了追寻梦想，不惜花了许多宝贵的时间，金钱，汗水，泪水，甚至也曾经过分训练而受伤过。因为知道自己不够天份，所以比任何人更努力奋斗。追梦的过程，但然免不了遇到种种的波折。被人看不起，受到不同的待遇，被人利用，遇到双面人，分派，玩贱臭，把运动政治化，等等...... 整个过程是非常辛苦。在别人眼里，他们总是觉得我是个千金小姐（虽然我也不知道为什么）。也许一路以来家人都在我身边陪伴我，支持我。可能某些地方，如果来做比较的话，那我承认自己的确是比其他球员幸福。有爸爸当司机，爸爸当提款机，爸爸当助手，爸爸当粉丝，爸爸当老师，爸爸当心 理医生，爸爸当教练...... 当然，我从不忘记爸爸就是我的父亲。我从来没有跟他说过，却在我心里早就定下了位置，他是我唯一的100分的父亲。我相信，若分数是没有限制的话，他一定会打破那原本的100分，因为他是我世界上最好，最棒的爸爸。

每当我想要放弃自己的梦想，他总是不理不弃地在我身边鼓励我。
每当我对自己的梦想感到绝望，他总是给我最大的支持。
每当我对自己的本事开始有所质疑，他比任何人，甚至比我自己还有相信我。
每当我害怕失去梦想时，他总是安抚我，又让我重新振作起来。

如果没有他，我想我是不可能走到今天。我现在成功把自己的梦想变成兴趣，或者变成别人的梦想了。Sukma选拔赛后，我的梦想之路已经结束了。在那段期间，我仿佛迷失了方向，像一颗毫无方向的流星，不知道该划过哪个方向。东，南，西，还是北？如果追寻梦想就只有仅仅这4个方向，那么简单就好。当然，事事不能尽如人意。所以，有时人才会害怕作出选择。尤其是为自己的梦想作出选择，是一件很困难的，不是，是最困难的事情。因为，你的选择代表着你的未来，该怎么走，就得靠自己。

我不知道自己还是不是处于这个状态。毕竟我的乒乓梦想已经过去了。很多前辈给我的劝告，都是一样的，就是好好读书，考好成绩。这也是许多许多人的梦想。而当我的梦想已经结束后，现在竟然是身边朋友开始追求梦想的时候。我不能说，考好成绩不是我的梦想。当然不是。只是感觉读书的梦想没有那么强。应该是之前太过注重乒乓的梦想，不小心忽略了读书的梦想。因为打球都没有读书那么辛苦。读书临时抱佛脚，还可以合格。若打球也这样，不用想，比赛必输。

任何人都知道，读书的梦想才是最重要。好好读书，就能考好成绩。考到好成绩，就能找到好工作。读书最关键的时期就是现在。我教授常提醒我，现在读书的3年，足以决定你未来30年的工作。他的这句话也挺有意思。之后，“好好读书”就变成了我人生中第二个梦想。

昨天刚刚考完试。今天是放假的第一天。虽然我一直很渴望假期的到来，可是我知道假期我一定会开始胡思乱想。假期是我开始回忆起以前的梦想。我会开始想起以前我究竟是怎么达到自己的梦想。因为这样，让我开始写下这个部落格。

回想起从以前到现在，经历了很多很多，除了自己长大了不少，感觉特别的是心也自然地打开了。因为心打开了，整个人就会格外开心。是的，回想起以前怎么过来是件很开心的事，就算是开心或不开心的事。我已经不太记得当初挣扎的原因，我竟然一点都想不起来了。反而现在想起觉得有点好笑，那时明明觉得那么重要，所以才会不肯让步，才觉得什么都不要妥协，但现在却再不复记忆。那么当时在意的是什么？时间或许会修改记忆，但常常是在不知不觉中偷走了自己的回忆，而人就是这样的推移中长大的。原来，所有的不欢而散，只要时间拉得够长，都会变成一种不圆满的圆满。那些曾经，不只是变成了已经，现在都变成了心里的明径，指引我。曾经很在意，而不肯放开的东西，不仅都已经过去了，而过成了我的将来。造就了自己已经有能力继续望前走。

我想，这应该是因为我找到了平衡点。追梦，很重要，但找到追梦的平衡点更重要。往往人为了想尽办法达到梦想，都忘了怎么如何让自己放轻松。什么时候该放松，什么时候该收紧。我明白努力就一定会成功，但不明白有些事情是强求不来。过后，我才明白这一点。什么时候该退让，什么时候该向前，这样梦想才能成立。只要有平衡点，即使无法达成梦想，但你曾经努力过，这是无可否认的。

 有些东西，不需要在乎自己是否曾经拥有，而是在乎自己是否经历过。或许你看不见，你的努力其实都化成了种子，散播在你走过的路径，留下了你努力过的痕迹。无论如何，你的努力造就了现在的你。你的汗水，泪水，流过的血，是没有白费的。

STEADY ! ;)

坚持到底

我曾经尝试过闭上眼睛，然后心里开始计算时间。于是，心里数着，一秒一秒地过。本以为已经过了3分钟，张开眼睛看了时钟，原来时间才过了1分钟。3分钟原来是那么难过。更何况是日子？本以为是4月尾，看了时钟只不过是4月头。

4月1日，一个人赶完整份Entrepreneurship Group Assignment。不会balance account, 结果千辛万苦地求身边business的朋友帮忙。结果3个人一起赶assignment。也是本人首次超过24个小时没有睡觉。

4月9日，身边的好朋友突如离开。

也因此连续一个星期失眠，发恶梦。枕头沾满了泪水。

4月10日和11日，test
 
4月15日,presentation, test

4月18日，presentation

4月19日，赶完8个reports, presentation.

4月29日，final examination starts.

因此打乱了我的生活作息。

这些日子里，我不断地问自己很多问题。为什么上天要我承受那么大的压力？为什么让我遇上这些没用的group members? 接受朋友逝世的事实，却同时必须忍受group members在我背后讲的坏话。

我不断地问自己：是不是我做得不够好？还是她们误会了？或者，有更好的办法可以解决问题？

想了又想，想了再想。我认为，我已经把这些事情都安排得妥当了。

我不是超人，只不过是一个普通女子。人人遇到问题感到难过委屈是难免的。可是，又有多少个人可以体谅被种种压力，犹豫，伤心，包围着的心情？这个月虽然过得特别漫长，但却让我看清了人性的面目。在你遇到困境时，谁愿意伸出暖手。在你失眠时，谁愿意陪伴着你。在你无法控制自己的情绪时，谁愿意安抚你，并且任你在怀抱里大声哭泣。在你绝望时，谁会为你打气。在你需要发泄时，谁会听。等等...等等...

至今，我无法想像自己如何度过4月份。当事情过了，然后你回头一望，原来发现自己其实可以克服种种困难。越久就会发现，当时的困境只不过是件小事，然后随着时间越变越小，慢慢被遗忘。

我相信每个人都和我一样，都拥有力量。这个力量非常神奇，只是一直都没有被发掘。而这个力量，就是坚持。每个人坚持的力度不同。人人常常都有一个疑问：当遇到困难时，需要多久的坚持？ 我也不例外。我曾经也问过自己同样的问题。可是，当知道自己已经被困难压得喘不过气时，你是不会去想这个问题。你根本没有时间去想那么多。就算毫无办法，你都必须坚持下去，不要放弃。因为，坚持是唯一的办法。

结果，我坚持到现在。我仍然坚持，坚持这自己的信念，坚持这自己的能力，坚持这自己的努力。可能到头来的结果不是自己想要的，可是至少我知道，原来我一直都有着这股坚持的力量，就好像已经灌输在血脉里，不停地在身体里循流。

4月份，的确很漫长，很难熬。让我想起了2011年的6月份，那种伤心欲绝。可是，我知道，熬一天，明天就不会那么辛苦。再熬多一天，后天就会好一些。一天一天，慢慢好。

今天，终于正式踏入了5月份。4月份，也总算熬过了。

我不知道哪儿来的坚持。可是，我都会继续坚持下去，坚持到底......

杨名毓，STEADY !


*我发现到一个人在人生低潮时，都是生命的转折点。一样东西再坏，其实都有好的一面。在我感觉到无助时，原来我身边很多朋友都伸出了暖手，非常乐意地帮我，随时随地都奉命。
我要感谢蓓苑和雪萍。她们教了我不少business的知识。就算问很多问题，她们都不觉的厌倦。
感谢Jason Lim 和Yassir。他们花了宝贵的时间，陪了我整晚，一起balance account。
感谢Kenny Wong。一旦有什么疑问，只要通一则电话，他都会随时到达。
感谢爸爸妈妈。当我真的想要放弃时，他们不断地鼓励，安慰我。
最后，非常感谢已故的Jasment Ma。生前借了我chemistry report，以及陪伴了我2年的大学生涯。当然还有很多很多的事情和回忆。虽然他已经离开了，可是留给我们，是他的善心，乐观的态度，以及灿烂的笑容。
他们，是我坚持到底的原因。
感恩。











 

简单感想

追梦，很重要；珍惜你身边的人，更重要。
以前会觉得，每样东西一定会有下一次机会。
可是现在想想，其实一天比一天的时间来得更珍贵。
能够跟朋友和家人在一起，就算时间不算长，对一个常常不在家的人而言，是一件很幸福很幸福的事。
与其觉得内疚，不如把精神放在更值得的人，事，物。
人生，有多少个真心朋友？
十九岁，你做过又错过了什么？
有什么是你最想拥有的？

不用想了，因为我都已经拥有了。
谢谢伤害过我的人，不管是有心无心，你们都让我成长了不少。
谢谢疼爱我的人，家人或朋友，至少不是我一个人面对困境。
谢谢已经离开我的人，让我懂得如何去珍惜现在。
谢谢你们。

终于全部人都到齐了！<3

Total Lose

还以为真的喜欢一个人，是不会去计较谁先谁后。
还以为自己早已习惯面对这样的情形。
还以为自己真的可以很坚强。

还以为自己可以谅解他的处境。
还以为都身同感受。
还以为可以忍受一次又一次的被冷淡。

早就忘了，其实我只是一个普通女子。

之前有很多事情想要说，却说不出口。
害怕说出口，听到自己不想知道的。
深怕自己又再次被伤害。
所以一直从来都不敢去相信这份感情。

朋友都常问我有没有喜欢的人。
每次都骗他们，骗自己说：
“没有”。
不想让人知道，是哪个他。

有时，我不断地问自己：
“该如何好呢？”
他说：
“不值得”。

你说你害怕，所以不做出回应。
我说我害怕，不知道你在想什么。

在这个游戏里，我永远都是loser。
心甘情愿地认输，就算不曾有一丝放弃的概念。
你又赢了，赢得好像很理所当然。
也算是一个好的结局吧？

至少，我不用再害怕会失去我的好朋友。
不用再那么辛苦地守着这个秘密。
不用半夜起身看手机。
不用那么想你。

我想，这次是total lose了。
这也应该是我最后一次为你而投降，吧？
所以，我愿意再次面对同个结局。
放心，这次我会鼓起勇气，
因为这将是最后一次，
输给了你......

我会很想念过去，
想念以前对话的话题，
想念你主动的问候，
想念这种感觉。

我不会忘记，你的出现。
就像流星一样在我面前划过，
然后渐渐消失。

这一切，将会是你给我最好的回忆。
真心感谢你 =)



*今天又是全新的一天。我限定自己一个时间，时间过了，我就会彻底地放下这一切。
我不怪谁，不埋怨，不后悔。
所以，请不要感觉对不起。
因为不值得你这么认为。


 

梦想之结局

2013年的1月20日（星期日）是我最接近梦想的时刻，也是我梦想破碎的日子。

一直以来，我的梦想来源是由乒乓开始。从第一天接触这个运动，我就知道接下来的日子会很辛苦。小时候，什么都不会怕。可是过后慢慢长大后，感觉自己变得愈来愈胆小。尤其是害怕面对失败，被人家指指点点。这是我最不想要的结局。

而那一天，我还是得面对我最不想要的结局。听见Aunt Corrine讲出排名，听不见自己的名字在前5名内，心里变成了一个洋葱，随着名次而一层一层地被剥开。回家路途中，我在车上忍不住流泪。 不想让父母担心，于是在他们面前把自己伪装成很潇洒，说：

“我输了咯。可是我没有东西的。我都惯了的啦。”

“带你去吃好的要吗？”

“不用了。不饿。”

习惯了输赢？我反复问了自己好多遍，每次的答案却是不同。习惯...反正现在读书比较重要，所以输赢是真的不重要了。不习惯...输了别人会开始看不起我，所以不能输。

至今，我都还不知道自己是不是已经习惯了。乐观的话，也许在别人眼里，我是最优秀的，因为打球和读书都可以平衡得算不错，又懂得少少的音乐。可是我从来不敢对自己的表现松懈，因为我一直认为自己不够好。这可能是以前过着被人看不起的日子，造成有如今的阴影。

我不明白。

为什么天分稍微比别人好的人往往都会滥用自己的天分，来底视比他努力的人？为什么天分好的人都不会做出努力，好好珍惜自己？而我更不明白的，是为什么有天分又懒又骄傲的人，几乎每次都会成功？那么那些没有天分，只能靠努力的人，他们的付出不就是白费了？

与其说他们看不起努力的人，那我更加看不起他们的程度是多出十倍，百倍。

我一直不明白。为什么上天可以不公平？应该把天份留给态度好的人才对阿。难道这就是别人所说的，正因为有天分，所以态度才会变得如此糟糕；没有天分的人，正因为知道自己不比他们好，所以态度就会慢慢变好？

那么最后，有天分的人，还是努力的人，会赢呢？

那天，我看到的是有付出的人都被那些有天分的人给打败了。

这就是现实。现实就是那么残酷。

或许，我应该学会跳出心目中的梦幻世界，接受真正的现实世界。



短短的一个月，忙过了，经历过了，听过了，体验了，感受了... 累了。也暂时没有抱着任何梦想，现在只想要给自己一些时间冷静下自己，做自己喜欢做的事情。
世界变得再黑暗再复杂，我是不会改变自己对人生的态度，就算路不好走，我仍会坚持当初的信念，面对未来。


坚持，就是一天，又一天，告诉自己，再坚持一天。

梦想篇（二）

今天只是纯粹想要写下最近发生的事。其实也没什么特别。觉得值得记载，因为往往我都会想太多。也正因为如此，我认为应该把它写下来，这样每当我看见这篇文章，都可以提醒自己，不要想太多。

是的。我是一个“想太多”的人。还没做一样事情，往往我都会做最坏的打算。因为我曾经对自己有信心，结果后果不是我预料之中，加上遇到一些所谓的“坏人”，所以自信随着时间慢慢地冲淡，从此就变成朋友眼中的“谦虚”。

还没开学期间，大部分时间我都在练球。当我知道当天要练球时，我会觉得情不自愿。心想，又要练球，很辛苦，很累。那为什么我会这么想呢？

我想这是因为我不够勇敢面对即将带来的比赛 。这次应该是我最没有把握的一个比赛。我无法预料这次的胜算是多或少，所以更不知道要如何面对它。我要以什么的心态去应付。

如果要我放松去面对的话，对不起我真的做不到。
要我以必胜的心态去参加这次的比赛，我不敢承受这么重的包袱。

我很迷惘。就算是万事俱备，我还是没有心理准备。

刚开始练回球的那几天，其实心里是不愿意，可是当我一投入整个训练，我可以从8点练到11点，一练就练3个小时，然后跟教练uncle他们喝茶。几乎每天晚上都很夜才回到家。睡前不断想，我可以做到吗？

其实每个比赛对我来说都是重要的。这个即将要到的比赛，对我的意义更重要，甚至是最重要。

朋友看到最近我一直拼命练球。于是，我告诉了他们有一个很重要的比赛要到了，所以更要把握剩下的时间。他们可以很肯定地说：

“你是可以的。”

我很好奇。为什么他们会比我更有信心？可是听完，说真的心里舒畅许多。顿时的紧张和焦虑，通通都会不见了。这是什么神奇的力量？

最近，心里的那把火开始燃烧起来。我开始找回我的兴趣，当初选择乒乓当兴趣的感觉。

我告诉一个朋友，我不知道应该如何去面对这次的比赛。于是，她教了我一个方法。比赛当天起身那瞬间要有信心地对自己说:

"我可以的!"

这样不但可以增加信心,也可以把正能量带到比赛球场。随着地球本身的磁场而导致地球会旋转，正能量能够被磁场转移到目的地传授给该有正能量的人。她还强调说,不可以一直说出来。因为当说出来的次数越多,你就会开始怀疑,担心自己能否做到。所以只能说一次,而且要很有信心地说出来才有效。这几天睡前我都在想,我可以做到吗? 最后，这位朋友还说，这几天她觉得自己很幸运，她会把运气和正能量传达给我。所以她叫我放心去打，因为有了她的支持，我是真的可以的......

开学的第一个星期，我上了第一堂biotechnology的课程。据那老师所言，一个人的自信心是很重要，它可以决定一个人的命运和结果。而选择这科的学生，更加要对自己有信心。我想我没有选错科目。也许，4个月后我的信心会慢慢建立。因为我选择了需要自信的一个科目。

初此之外，开学短短的第一个星期就收到朋友们的支持。我觉得今年是一个很特别的一个开学方式。真的很谢谢你们。比赛当天我会这样做，因为我真的相信正能量的存在和威力。听完她教我的方法, 现在开始我不再问自己同样的问题。感觉自己不是孤独一个人去面对这个比赛。

无论如何,我都会全力以赴,做到最好。希望下次我写的部落格，将会是成功的梦想。

这个一直看不见，却存在的梦想......

Steady =)



*最近的晚上，只要我抬头一望就会看到星星，而且是很多很多的星星。就算它们被黑暗包围着，它们还是没有放弃地散发着光茫。一闪一闪，好像在黑暗中看见了曙光，看见了希望。然后能够在这个时候，告诉心里的他，那个含有星星般的力量的那个人。这就是每次我看到星星时会想起的第一件事，第一个人。就算身在不同地方，能够在这一刻，分享自己所看见的东西，是我对他最坦诚和开心的时候。谢谢你。:)


 分享一些画面~

我喜欢黑色的书包，这样我可以挂着朋友们给我的钥匙圈。这些钥匙圈都是来自不同的地方。当中有来自Thailand（刘教练送的）,Japan（xiangqi送的），Sabah(Ashley送的），Kelantan(Yoxin送的），Bukit Merah(小学时自己买的），Terengganu(自己买的 :P)，Taiwan(Michelle送的），Maldives(马尔代夫的球员送的）,France(爸爸送的)。这几个钥匙圈都是陪着我一起长大。这个书包是打球用的，用了大概5年。我很喜欢抱着它。在车上每次我都抱着它睡觉，尤其是长途路。它去过了很多个地方，如：泰国（两次），新加坡，越南，还陪了我7个全国赛！可是，很不幸这个书包去年坏了 =（ 我还不舍得丢。很怀念很喜欢这个书包。

因为上面的书包坏掉了。所以去年生日爸爸送给我这个书包当礼物。我又选了黑色的书包，挂了许多钥匙圈。这次有几个是新的。新的有来自Pakistan(宿舍邻居和爸爸送的），Australia&Sarawak(Joen送的），Singapore(自己买的)。其他钥匙圈都是一样的。每当背着它时包包都会发出“铃铃”声，听到都特别开心。这个书包陪伴我一年了吧。它只陪伴了我两次的全国赛。哥哥一直要我的书包，我就是不给他用。X）我现在就用着这个书包 =)

它名叫“小狮子”~ 去年年尾在新加坡动物园买的。看到它就一见钟情，花了新币$15.9(RM40!)。可是我真的很喜欢它哦。挂着它在书包就感觉它在保护我 <3 朋友看到都会忍不住捏它。哈哈哈~

梦想篇(一）

2012年的最后几个小时，我在飞机上度过。知道自己赶不到倒数派对，顿时想起今年和朋友们的聚会。我是个大忙人，一年才见过他们不到5次，所以我非常珍惜跟他们相处的时刻。每次的聚会，都感觉他们和以往都不一样。感觉他们都成长了，看见他们成熟的一面却又不失原本的个性。我曾经担心自己会跟不上他们的步伐，只能在他们的后方走，被称为“单纯”的小女孩。可是每次的聚会我都很钦幸我跟得上他们的脚步，一同成长。很开心可以认识到这班好友，关系可以亲得像姐妹和兄弟一样的朋友。毕业了我们之间的友谊仍保持不变，只是少了点话题，毕竟我们开始过着不同的生活，寻找着梦想。

我是一个有梦想的人。从小学，中学至大学我都活在梦想的框框里，几乎每一天都过着精彩无比的生活。这么多年来，难免会碰到挫折，遇到一些我觉得所谓的“坏人”，承受着压力，背负着期望，跌入人生谷底和攀越过人生高潮。而这些都会不断地在生活里重复，变成了轮回。每当再次遇到同样的问题，一切就好像归零，得重新去面对它们，学会去接受事实，慢慢了解现实的残酷，然后坚持着自己的信念，努力地做出改变，突破突破再突破。这就是我追寻着梦想的道路。

当兴趣要变成梦想时，一定少不了压力。除了必须达到自己的要求，同时也要面对别人对我的期望。我一直告诉自己没有任何理由不去奋斗。我在一个很完善的家庭长大，有爸爸支持，妈妈的辅导，哥哥的保护，所以我不需要害怕，也没有什么好害怕。只是害怕失败，面对失望，然后自责。这就是我一直努力的原因，也是我背后成功的因素。小时候我可以封哥哥为榜样，甚至喜欢上他，就算知道他是我哥，然后不断地像他学习。可是后来他沉迷于电脑游戏，成绩一落千丈。从父母失望的眼神中看得出他们真的放了很多心思在哥身上。所以我不喜欢男生玩电脑，虽然10个男生中10个都是。我的数学底很差，小时可以连找钱都不会。有一次不小心听见妈跟数学老师说：“我教女儿数学教到要吐血，帮帮我教。”，想象一个二年级的小学生听见这句话，带来多么深的心灵伤害，不能大声哭出来，还得忍着眼泪伪装什么都不知道。当天数学老师就开始叫我在黑板做练习，当众面前在我答案画个大大的打岔，顿时心如刀割。爸很保护我，疼我。他凡事亲力亲为，为了留最好的给我。

于是，我一直都努力地做好自己的本分-好好读书，拿好成绩，比赛赢了无数的奖牌和文凭。我发现太投入自己的梦想，会带来反效果。当为了梦想而忙得无法自拔，我开始对自己的生活感觉迷惘，忘了最初的目的，忘了自己的兴趣，忘了当初最衷的感动。由自己的梦想转移成别人的梦想，甚至到没有了梦想。其实，值不值得做那么多？

我曾经拥有放弃的念头。干脆放下手头上的东西，过回平静的生活。可是，我做不到。我喜欢上这种生活，即使忙得不亦乐乎，却还是心甘情愿地继续做。，因为我很享受努力中的过程。长时间对着这些反而习惯了这种生活，这个充满着梦想的生活。所以当一个人在为自己喜欢的事做出努力时，不应该问值不值得，而是应该问足不足够。结果是好是坏，一切都是值得的。 =）

2012的结束更让我知道梦想一天比一天接近我。一月份，我即将面对一个充满挑战性的日子。在2013年第一天的半夜我收到讯息被通知说原本6号的选拔赛延迟至20号。真是天助我也~ 我告诉自己机会再怎么渺小我都要全力以赴去拼了！我很不甘愿前年2011年没有机会下场，只是拿到文凭哪里爽？！我想参加这次的sukma，完成自己的心愿，不留遗憾，因为这很大可能是我最后一次参加的全国赛。顺便我想要把它当作送给公公的礼物，一个用金钱买不到只能靠实力的礼物，因为公公从来没有看过我打球，他只是透过录影看过而已。当然凡事要作出最坏的打算。如果我这次真的失败，大多不是当作大学比赛的热身赛吧。要打就尽力去打，不要打就不打啦。没什么大不了的~ ;)

回想起去年的种种，不免有些感慨。犯了很多错，受过很多伤，失败过，气馁过，努力过，最后也成功过。现在想来，一点都不后悔。这一年来我做的很多决定，都是值得的。不晓得你们有没有跟我相同的感悟呢？Anyway,祝你们新年快乐！Happy New Year 2013! 新年，新梦想，新希望， 冲吧~~~ =)


*在这里想要跟朋友们说声“对不起”，每次都是以“不得空”当答复。非常抱歉，我那么自私为了自己的梦想而忽略了你们的感受，真的很过意不去。直到那天跟Jeff通电话时，他跟我说了一句话：
“去打啦，你的梦想来的嘛~你说出来我们会明白的~”
听到这句话心里顿时感到很感动。很感谢背后有这么支持我的朋友们，每当一个人时我都会想起他们。
突然，好想念以前比赛的日子。
比赛出发前，收到朋友们的祝福。比赛赢了，收到朋友们的祝贺； 比赛输了，收到朋友们的安慰。身在不同的地方，却感受到很温暖的感觉。好怀念。好喜欢。
突然，好怀念上台领奖的威风感。
站在台下竟然会比在比赛前的心情还要更紧张。走在台上看着朋友们为我鼓掌尖叫。被学校的大人物紧紧握手的感觉。过后，可以和朋友一起分享自己的喜悦和成就的开心时光。
除了“对不起”，就是“谢谢”。 这两个形容词虽短，就足以表达我的心声。每当说起这两个词汇，我的脑海里就会浮现以上的画面。

对不起，谢谢......

“地狱”式的训练~热到想晕~~ @_@

对不起，谢谢你们。唯一的合照 =)