你的理想是什么？

我很羡慕身边朋友都有各自的梦想。

以前，总是认为“未来”离现实生活还有很大的距离。所以，自己还没决定自己的梦想是什么。除了消防员和工程师，几乎全部志愿我都想象过自己会变成什么样子。每当小时候写纪念册写到自己的志愿是什么，我都会花特别长的时间去想。因为每次我都不只是敷衍地填写纪念册里空格，而是花多点时间给自己去想想，自己的志愿到底是什么。

当自己心爱的狗狗病逝，就立志要当宠物医生。
当遇到一个好老师，就立志要当老师。
当看着电视剧里的大老板赚大钱，就立志要当老板。
当看见婆婆公公一个月做几次身体检查，就立志要当医生。

我有太多太多的志愿想要尝试。不过，人生短短几十年，又能尝试到多少自己想要的东西呢？

从小学到中学，这个问题变得很普遍。学生们不再是为了写纪念册或作文而写下自己理想，而是学生为自己想，而理想不再是小时候随便说说罢了。尤其是，PMR考试过后，学生第一次为自己的理想做的第一个决定 - 理科或商科

我看见身边很多朋友为了做这个决定而想得抓狂。我不明白为什么他们想得那么辛苦。因为我觉得，这个选择题一点都不难。喜欢理科的，就应该选理科。喜欢对着数字的，就选商科。我当时想的，就那么简单。

中学时期，我真的认为这个决定很简单。因为我一直都认为当初自己比任何人还要快找到自己的理想。除了读书，我的最大理想就是打乒乓。从一个校队，到县手，然后州手。从一个后补，努力地爬上种子位。从无名，打到冠军。从被人看不起，到令人难以置信。那时，朋友们都很羡慕我。

SPM 3个月前，我也只好放下乒乓，好好专心读书。这段时期，我对朋友们的理想感到好奇。“理想”总是我们常谈到的话题。

一个我很要好的姐妹，从中二就告诉我说，她长大后要做个律师。
另一个好友，从中四就告诉我，他长大后要做个Civil Engineering。
一个中学教师的女儿，说自己要努力读书，进马大accounting。
一个不定性的朋友，竟然有一天突然跟我说，她要当physiotherapist。
一个非常喜欢chemistry的朋友，清楚知道自己中学毕业后要都chemical engineering。
一些很外向的朋友，立志想要读dentistry。
甚至，一个成绩不会好而且懒懒散散的人，都想要读mechanical engineering。

没想到他们正在努力追求当初只是从口中说出的梦想。

我呢？我像个一个渺小的蒲公英，随风而去，毫无方向。

之前，我因为太专注乒乓，认定乒乓是我的理想。当时除了读书上课，我没有好好地去想未来。人生中不同的阶段都有不同的梦想。在中学时期，当别人在想着自己的梦想是什么，我除了读书，乒乓成为了我的梦想，所以那时我会比任何人快找到梦想。那段时期，我很注重这个梦想。可是，我却没有好好地去想“未来”的梦想，加上当时思想还没成熟，变得我会比别人慢想到未来。

到了这个时候，我开始被现实打败了。

当时的梦想是短暂的。或许乒乓这个梦想，是我上一阶段的梦想。人生中不同的阶段会有不同的梦想等着我们去完成。那一阶段的梦想应该要完成了。现在又要开始人生中的另一个阶段的另一个梦想。可是，我现在就是停在这个阶段，因为我还不清楚现在的梦想是什么。朋友们因为之前想好了梦想，终于开始追求梦想。我呢？原本应该要清楚自己的方向，我却一点方向都没有。


原来一直以来，我抱着的理想是短暂的。参加比赛和考试拿到好成绩，都是我短暂的梦想。当时这两个梦想，对我来说有着同样的重量。或许很多朋友不明白，为什么这两个选择中我很难分得出轻重？对一个普通的学生认为，考试一定是比比赛更重要。可是，一直以来考试和比赛，对我而言，就好像两扎被放在中药枰上黄连和蜜枣，两个都无可缺少。因为，乒乓是我的人生中的第一个理想，它曾经是我的梦想。不过，有些梦想，就好像食物一样，过了保险期就不能再食用，必须买新的。

一时放下自己原本的梦想，将自己投入在另一个梦想，确实是一个很难的事情。

我终于了解，为什么抉择比实现梦想更困难。一个决定，随时都会对你的未来带来影响。我後來才知道這些年唯一犯的錯就是思想不够成熟，太輕易相信別人的質疑，導致經常自我質疑，所以才會羨慕別人，忘了善待自己。

现在，看到朋友都在追求梦想道路上，再看看自己。当初比他们快找到理想的我，已经远远在他们的后面。我知道，我必须找到自己的理想，才能够迎头赶上。

有时我想，不知道他们各自追求着理想的滋味是如何呢？
无论再累，还是会有一种莫名的力量支撑着自己。
无论再辛苦，都会微笑着面对困难。
无论再好，都不曾有怠慢的思想。

至今，我仍然不清楚自己的理想是什么。虽然我现在就读生物科技，但我的理想还是多得不知该如何选择。但既然我当初选择了这一条路走，就必须走下去。这就是每个人在梦想道路上必须遵守的规则。若我找到对理想的热诚，这条路一定会更好走。

別再一昧羨慕別人，心中的空位都留別人，自己當然沒位坐。我們都比想像中的自己更棒，甚至更堅強。无论你的理想是轻是重，都是值得被尊重。

读着这篇文章的你，

你的理想是什么？

*小小感言
那天我去了中学聚会，发现有一半的人数是读着engineering。其他的，都读着自己想读的科目。看着他们一个一个努力为梦想向前奔驰的精神，让我开始醒悟。原来梦想的使劲是多么地重要。或许，我在他们当中，只是需要多一点的时间和努力去找自己的梦想。

我相信，我一定会找到的!

很开心可以认识到你们这班有梦想的好友。:))))

梦的坚持

每天大约傍晚五时，爸爸都会准时回到家。他每一次回到家，我都会听见auto gate开启，然后车子引擎发出的声音也就随着车子向前驾而渐渐大声。即使车子已经停泊，auto gate也关起了，他仍然呆在车子里，好好享受在车里还没播完的音乐，又或者有时会踏油特地发出vroom vroom的引擎声。音乐播完了，满意引擎的声音，才舍得离开车子。

有一天傍晚，同个时间，爸爸回到家。auto gate 开启，车子向前行驶。可是，我发现声音好像比平时不同，引擎发出的声音比以往的还要大声，不再像以前那斯文的vroom vroom声。爸爸呆在车上的时间比平时还要久，刻意踏油发出vroom vroom的引擎声。我感到好奇，于是开门看看到底车子怎么一回事。

我看到一辆黄色的跑车停在家里的停车位。刚开始还以为爸只是想要尝试驾跑车的滋味，看到爸爸在车里对我笑的样子，就好像当一个小孩有个新玩具，那么兴奋开心。当我爸向谁借用这辆跑车驾，爸竟然回答：

“这辆跑车是我买的！”

听到这句话真是大吃一惊！万万想不到爸爸真的用金钱买下了一辆跑车回家！身为女儿，真不知该开心还是担心好。如果现在的我还是儿童，我一定会跟爸一样开心。可是，我现在都已经20岁了，父母也老了，爸爸竟然在这个时候买了跑车回家，想必是有去高速公路飞车的打算。当然会担心啦！不要忘记，爸爸买的是跑车，不是普通车子。他一定是计划了很久，存了一段时间的钱买跑车。还有，他事不商量就买了一辆跑车。家里已经有了4辆车子，现在又多了一辆跑车，家里总共有5辆车！

我万万想不到自己的家里就快变成停车场。于是，我忍心地在他最开心的时候，说：

"家里的车子已经很多了"

"跑车那么贵"

"驾跑车很危险"

等等。

我知道爸爸一定很不喜欢在这个时候说这些话。可是，这些都是因为关心和担心所造的句子，更是事实。爸爸下车了，尽管我说了几遍同样的话，他还是若无其事地坐在客厅沙发上，一贯的看电视节目。顿时，我望着电视机，想了想，爸当初换这架电视机也是一样的，没有和我们事先商量就买了一部新的电视机，就连每天睡在枕边的妈妈也不知道他已经买了一部新的电视机。看来待会儿妈妈回到家一定会被爸爸的跑车气死了。不久，哥哥也回到家了。哥哥的反应跟我刚刚相反。他不停地问爸爸跑车的问题。这时，爸爸就好像遇到了知音，连平时觉得哥哥很烦的他，非常耐心地回答哥哥所发问的问题。我也只好无奈地站在原地。

或许女人永远会不明白男人为什么都疯狂派车，就好像男人永远不明白女人为什么每次血拼都那么疯狂。我想，道理是一样的。

我开始尝试从爸爸的角度看待这件事。

对于一个不会驾跑车的人，反正驾跑车就等于危险。人们常常说，驾跑车就好像打赌着自己的生命。因此，家人都不允许。可是，想想危险是有，但是有些事情是要换回来。不让试，就永远无法体会驾跑车的乐趣。很多时候我们宁愿不让家人尝试，知道，总比终身后悔好。可能我们以为这样是疼自己的家人，可是爸爸也50岁了，总有一天会变老。我们是否想过，应该让他自己决定去经历什么？其实小时候我们总会做些反叛的事，但是成长中自自然然的没再做了。那种无拘无束，自由自在的感觉，我相信一定真很棒。

我相信，每个男人都抱着同样的梦想，就是想要拥有一辆心目中的跑车。退休后可以驾着跑车到处跑，在有生之年可以去全国每个角落，别告诉我这不是每个男人的梦想。如果爸放弃对家人负责任的包袱，背负着这家人的担心，任意去做一些自己想做的事，而换回来的是家人的不开心。最后，他还是会选择放弃自己的任性，什么都做不出来了。以前爸爸不会跟家人搞对抗的。而这些不是屈服，这是叫妥协。或许我们会不明白，当你有个让你觉得有需要负责任的家的时候，就会明白。

爸爸一向都很有分寸。所以，为什么不让他试试看？没有人比自己更了解想要一个怎样的人生。如果真的想，就去做。其实爸为了这个家多年来牺牲太多了，他为了不想我们担心已经放弃了很多他想做的事，难得现在每个人都长大有独立的能力，现在是让他实现梦想的时候。一次，一个简单的愿望。

有些梦想,你以为你一生都无法达到。其实只要实际行动和时间,就可以尽如所愿。很多人认为有钱就可以轻易达到梦想。人人却忘了“有付出才有代价”。爸爸的努力，以及对梦想的坚持, 都是值得我们去学习。只要是梦想, 哪怕得花几十万钱或一块钱, 都有着它的价值性。

爸爸是个有梦想的人。因为梦想，另他鼓起意志力和勇气，去实现梦想。年龄不是放弃梦想的借口。就算爸爸已经50岁，他仍然坚持着自己的梦想。身为女儿，我看见了一个50岁的爸爸对梦的坚持。

50年后，他终于梦想成真了。

彩虹的故事（三）

比赛，是我从小到大的梦想，它陪伴了我长大。我曾经因为比赛而跌入谷地深处，也曾经因为比赛而学会了如何坚强。

这次的故事是从12月7号-12号期间，是一年一度的全国IPT乒乓比赛。首先，决定去参加这个比赛，已经很困难了。好难得，追梦的机会来了。当梦想离我越来越近，不料，比赛和考试撞期。去，不去，终究是挣扎。一直以来，参加比赛和考试拿到好成绩，都是我的梦想。这两个梦想，对我来说有着同样的重量。或许很多朋友不明白，为什么我把这次的决定看得那么重？对一个普通的学生认为，考试一定是比比赛更重要。可是，考试和比赛，对我而言，就好像两扎被放在中药枰上黄连和蜜枣，两个都无可缺少。因为，比赛曾经是我的梦想。难得，有机会可以实现两个梦想，何尝不是两全其美吗？

为了完成心愿，而选择resit final exam,值得吗？当时，我不知道自己做的决定值不值得。在我不断地反复自己该不该去时，有个朋友，她告诉我：

“考试可以重考，可是比赛不去就永远回不了”。

这一句话，仿佛变成了一面镜子，顿时我看清了自己的心底。我清楚知道自己最想要的是什么了。或许这次，我应该相信自己的决定。能够做这个决定，真的很难。或许梦想由不得你作主时，你不会在去想成果。拥有梦想，才是最重要。没有人比自己更加清楚知道自己想要一个怎样的人生。既然那么想要去，就敢敢去！虽然过程会很累，可是既然自己选择走这条路，就必须比任何人更加努力，奋斗 。就算梦想达不到，也算是完成了心愿。

于是，我下定决心参加这次的比赛。

由于比赛和考试撞期，我跟自己开了了条件：

1。我必须，不，是一定要更加努力，无论是学业方面，或者是乒乓。
2。这次比赛的进行方式是淘汰赛。若我真的输了，就一定要马上赶会学校考试，不要resit exam.

两个星期的努力后，出发去槟城。

坏运气开始不断地来了。

首先，比赛的前一天的7a.m.我莫名地生病了。当天一起床，感觉整身热呼呼，身体不停的流汗。我尝试站起来，身体却不听使唤地倒回床上。整个世界就好像旋转木马，慢慢地转啊转，时左时右，又开始有作呕的状况出现。原本不打算回家，想要直接从学校出发。可是知道自己快顶不顺了，于是我播了电话给爸爸，想要去看医生。30分钟后，爸到了。下楼梯时，蓓苑扶着我一步一步地慢慢走，从5楼下到底层。然后，上了车，回家。

还记得，那时的情形，非常地深刻。生病当天是下雨天。远远看到爸很紧张的样子，拿着雨伞在宿舍门口等着我。一面不停地问我：“怎么会在这个时候突然生病？”，一面撑着雨伞为我遮雨上车。我不出声。我也想知道自己怎么会突然生病。身边很多朋友都生病。明明就很照顾自己，却还是病倒了。负面的情绪也开始不断地在脑海里打转。身体和心灵，同时都受到打击，崩溃的状态。心想，为何老天爷要在这个时候让我承受这一切？我不是不要承担，只不过我不要在这个时刻承受病痛，因为一切来得不是时候。

生病时，短短30分钟回家路途就好像一个没完没了车程。我不再享受坐在车上，看着外面风景，在车里，我只是感觉自己很晕很晕，拿着塑料袋呕，却呕不出。爸爸的焦虑，生病的痛苦，背负着考试和比赛的压力，我望着外面的雨景，忍不住偷偷留下了眼泪。

我告诉了医生我的状况。医生劝我放弃这个比赛。可是，我很不听话地告诉他说，这个比赛对我很重要。他想了想，过后说会给我比较强的药,大概明天或后天就会退烧。只不过，一路去到槟城时会很辛苦。一个病人是没有办法在长途车上休息的。虽然听了心中还是会觉得怕，但我点了头，坚持自己可以熬过这段车程。离开病房前，这位医生还对我说了声：

“加油”。

医生的鼓励，建立了我的信心。

12月6号，身体还是有点发烧，头也开始痛了。带队老师(Kapten)驾着Avanza，载着4个球员和他的老婆去槟城。加上行李，整个车里面是很明显非常地狭窄。我一向来做长途车是不敢睡觉，因为怕司机打瞌睡。我的习惯和发烧，弄得我全程非常辛苦。到了Ipoh,我开始看不见前面的画面，感觉自己好像很不对劲，忍不住叫Kapten在最靠近的休息站停车。Kapten被我吓到了，踏油130km/h前往Ipoh R&R。到了我马上下车，蹲在地上恢复自己思绪。队友们也赶快下车看看我如何。他们拍了拍我的背后，也被我那苍白的脸吓到。 天啊！我终于明白为什么医生劝我放弃比赛。路是自己选的, 我只好不断地提醒自己，再坚持下去,很快就会抵达目的地。

于是,我抱着这个信念，上了车，继续启程。

比赛当天早上又发烧了。吃了退烧药,比赛出了一身汗,人也精神很多。还好当天只是小组赛。总算在小组赛内争取了正盟主。晚餐后，走着回apartment时看件对面有间药房。由于药吃完了，在MC的陪同之下去买药。

马路如虎口。我站在马路旁，看着车子飞快的行驶。MC拉着我的手过马路时，感觉到车子擦肩而过。买了药过马路走回去时，马路没有什么车子，只不过有一辆摩托车从半公里左右快速行驶。MC拉着我的手跑到对面。还以为可以安全到岸，还欠几步到岸时，我看着那辆摩托越来越靠近，它不但没有放慢速度，还加快了速度，不顾一切地继续奔驰。几秒后，我们俩被摩托车撞。我不太清楚自己是怎么被撞的。只记得冲力很大。就算我已经跌在地上了，身体还是半躺着在马路上被拖着向前，长达10秒。过后，身体才固定一个位子停下。那时，我感觉自己躺在马路中间，脸向着天空。心里不停地问：

“我是不是还活着？”

我轻轻动了手脚。没事。 起身，才发现脚被擦伤了。顿时，我看见MC还躺在马路上。我很害怕，害怕她昏迷不醒，于是赶快过去看她。只见她躺在马路上，开着眼睛。眼看着这样子的情况，我慌忙了，不停地喊：

“MC ! MC ! 你怎样？！MC !”

她眨了眼睛。Phew! 要是她真的出事，我怎么向她的父母交代？？

我扶她起来。我俩拐着拐着走到马路旁。那个摩托司机也是受伤了。但他自己爬起来，拖着摩托车，在旁边试着start engine离开。我们站的地方是在油站隔壁。一个人接一个人地过来问我们究竟发生了什么事情。有些pak cik叫我去向那个摩托司机要车牌以便报警时用。那个司机看了我一眼，不但不理我，还骑着摩托走了。于是，我回到MC的身边。我看到血从她的头部留下，很不知所措。想起背包里有一瓶还没开过的水瓶，手斗着拿着水瓶轻轻地倒在伤口上，帮她洗伤口。我call了Pei Yen告诉她我们遇到交通意外。MC的家离这里不到5km,她用了我电话打给家人。然后其中一个人他跟我借了电话，他知道有个号码救护车可以很快地到达现场。这里的pak cik mak cik都很慷慨解囊。他们帮我们拾拖鞋，还帮我找到了摩托车的车牌。

他们不断地安抚我们，还陪了我们直到救护车到。不料5分钟后救护车就到了现场。Pei Yen他们和MC的家人这时也赶到现场了。气氛非常地紧张。我和她都上了救护车，准备去医院检查。在救护车上，只见MC的妈妈右手紧紧握着MC的手，不停地用福建话问MC身体状况怎样。MC用福建话不停地安抚妈妈，她很清醒，不用担心。这个画面，让我想起我的父母亲。手握着电话，很想告诉他们我被送入医院，却又不想他们担心。之前冒着病坚持地去参加这个比赛已经让他们担心了。如果我真的告诉他们我被摩托车撞入院，想必他们一定会比我更紧张，随时赶上来看我然后载我回家，不准我再参加比赛。那到时，Pei Yen也就白来一躺。我的努力和梦想就破碎了。我很忧郁。我不知道自己该如何是好。一边是梦想，一边是良心。手心手背都是肉。我忍着眼泪，因为不想在这个时候引起MC的注意。她的妈妈似乎察觉我有心事。她问了我哪里受伤。我只是脚被擦伤。她说了一段福建话。我不明白。MC翻译说，她的妈妈叫我不要担心，叫我放松。我不知该怎么说好。毕竟MC受伤都是因我造成。我感到很愧疚。我向他们俩道歉。MC妈妈又用了福建回答。MC说：“意外没有人知道何时会发生，不要责怪自己。我只是很担心你。你现在没事就好了。” 我看着MC，握着她的手，没有说话了。因为这时，我最担心的，是她。 到了Bukit Mertajam 的医院，我们俩慢慢地走进Emergency Room. 医生看到我们的伤势，露出松了口气表情。Emergency Room里有分成2部分：红色 zone 和黄色 zone。红色zone的病人是处于昏迷不醒，努力地离开鬼门关；黄色zone的病人不需要靠氧气筒呼吸，只不过需要躺在床上休息。我俩都没有被安排到红色zone或黄色zone。护士拿了两张椅子放在门口旁边，让我们坐着等医生。我没什么大碍。只不过需要打针。护士拿着针筒要帮我打针时，我缩了手，问她打了针手会不会痛，因为我有个比赛要参加。护士摇摇头。我又缩手，问护士真的那么确定？护士好像觉得我的举动很好笑，笑着说不会。突然觉得自己像个小孩。MC照了X光，头被擦伤，没有大碍。Aunty载MC回家前吩咐我要小心，好好照顾自己。这时，出去emergency room看见kapten很疲倦又焦虑的样子，我向他报平安后向他道歉。他摸了我的头，说没事就好。回apartment的路途中，我终于鼓起勇气，一五一十地告诉爸妈意外的发生。果然不出所料，爸妈非常担心我的伤势。他们以为我伤得很严重所以才被送入院。Pei Yen他们在车上不停地笑我是千金小姐。在这个awkward的情形之下，经过半个小时的谈判后终于给了父母一个交代，总算安抚了他们。搞得来是晚上11时30分。因为太累了，回到房间感觉自己真的还在活在这个时空里。把这场意外看待成是一场与鬼门关擦身而过的恶梦，睡觉去。不需要回家，不需要弃权，种种焦虑也都打消了。意外发生了。只不过，脚那么痛，怎么打球呢？隔天的比赛前，我去了药房买了几包棉花和纱布，然后厚厚地包着我的脚板，穿上袜子。仍然记得那天下了一场大雨。我们比完了4强成功进入了决赛。出去吃晚餐时为了避雨，而在一间面包店外等待雨停。等待雨停的同时，我开始担心自己是否可以撑到决赛。想到回去冲凉前打开袜子，一定会看见伤口出脓，袜子被脓水沾到。就在那一刻雨停了。我抬头一望，看到一道大彩虹，是一道像槟城大桥一样大的彩虹。那一刻，我的怨气烟消云散了。我看得目不转睛。

这个画面，让我想起2010年的彩虹。

几年前，当我对人生感到彻底失望，一条彩虹出现在天空中。12月11号，同样的心情，同样的彩虹出现。彩虹，给了我很大的力量。让我勇敢地去相信自己，坚持自己的信念，完成还没完成的梦想。同时，也给了我不少的信心与安慰。 

如果这次我还不能证明的话，我怕我怎么努力也不能坚持下去。很多时候找不到证明自己的方法，连自己都想放弃自己。往往我们需要肯定来证明自己。有了肯定，知道自己做得到才有能力继续走下去。不知道自己想怎样，整天觉得有更好的东西等着自己反会令自己动摇。彩虹恰恰在这个时候出现，仿佛暗示着我：如果自己真的想，就去做。

结果，我真的做到了。
 

那次我摔得很惨，却有意外收获。如果那一天我没有摔倒，我根本不会避雨，就不会留意天空，更不会看得见那么漂亮的彩虹。所以，之后我又任何不快或挫折，，我都会拿出这张彩虹的相片来看。我提醒自己，即使再不如意，有失就有得，说不定好的东西很快就会出现呢！所以，每次即使再不开心，我一看到打气彩虹就会很快忘记不如意的事。

无论在大的雨，都有下完的时候。、
再不开心的事，都会过去。
无论外面的世界再不如意，
最重要的，
是你心里的那道彩虹依然美丽。

人们常说，即使上天观赏一扇门，还是会在隔壁给你打开一扇窗。
当然，不是每一个人都那么幸运，心情感到失落无助的时候，彩虹就会出现。
如果当时彩虹没有出现，生活是否会有改变？
如果世界上没有彩虹，这个世界上是否会少了奇迹？
我不知道。
对一个四五岁的小孩来说，彩虹的出现，
为世界增添了无数的惊喜。
对一个普通人来说，彩虹的出现，
或许只是个自然现象。
但对于一个缺乏自信而需要鼓励的人，彩虹的出现，
是一个笔墨无法形容的，
肯定。

很多事情，只要我们肯相信，
梦想，才会成真；
奇迹，才会发生。

Thank you Kapten for taking care of me during the tournament. He's like my second daddy !

感谢这班队友。这几天超出一个团队的精神和照顾。We are the best !

感谢Pei Yen姐的照顾和鼓励。我们的梦想成真了！

2013

2013年，是我人生中的转折点。

2013 好朋友逝世

2013 争取新乒乓桌面对的冷言冷语

2013 第一次在森林里camping

2013 Gucci的加入

 2013 考试期间的birthday surprise

2013 第一次与朋友出国旅行

2013 第一次在海边camping

2013 为了参加比赛而选择resit考试

2013 被摩托车撞发生意外送入医院

 

2013 决赛前一天遇见彩虹

 2013 夺得全国大学双打冠军

2013 第一次去泰南的长途旅行

2013 逃国泰南连环爆炸案

 

2013 第一次与朋友倒数2014

在这一年里，我跌入人生谷底，也学会了如何坚强。

体验了很多人生的第一次，才知道原来还有很多事还没尝试过。

短短一年，改变了我对生活的信念。

一个没有信心的女子，学习如何长大。

一天比一天地坚强，一天比一天地相信自己。

2014

还有很多事情等着我去尝试。

还有很多地方等着我去探险。

还有很多梦想等着我去完成。

新的一年，新的开始。

虽然我还没完全克服心里的阴影，但我会不停地找回属于自己的自信，直到有一天我可以勇敢地做回真正的自己。

我会继续抱着2013的热诚，迎接2014的未来日子。

Yesterday is history, today is present, tomorrow is surprise !

Steady !

=)

我终于放下了

不知什么时候开始，感觉信心逐渐会到我身边。已经好久好久没有这种感觉了。这种感觉，稳重得可以平复心跳，镇定地凝望这一个人，自然地作出身体动作，直接地说出自己的故事，诚实地抒发自己的感情，勇敢地面对过去及准备迎接未来，等等......

其实，2011年刚开始设立自己的部落格时，我都不敢告诉任何人。因为很害怕让人知道自己真正的一面，心里究竟装着什么。这里的每一篇文章都是写自于内心。阅读这里的文章就等于直通自己的内心世界。也因为如此，这里写的每一篇文章也反映着自己的脆弱。所以有一段时间，我都是自篇自导。这个部落格，就好像一部没有机会在戏院上映的戏。只有自己清楚整部戏的来龙去脉。唯独自己一个人是这整部戏的观众。

随着时间过去，我开始对自己自导自演的戏看腻了。我不想永远只有自己当观众。我开始告诉了几个好朋友。他们还真的看了，还给了我意见。过后，慢慢地，越写越多。在这片属于自己的地方，我没有躲藏任何秘密。在这里，我写下了我所有的心事。此时此刻，我想在这里记录最近所经历的事。

以前，虽然我没有信心，可是并不代表完全没有信心，只是没有胜算。有时，我可以拿出信心去面对事情，但不是每件事情只要有信心就可以做到。直到放假的某一天，我出席中学的聚会，遇见了一个人，一个我意想不到会在这种场合遇到的人。那个人，是我曾经喜欢的人。

每天早上醒来的第一件事不是想当天要准备的东西，而是想起他。每天晚上闭上眼前又会想起他。为了避免自己再想他，每天把自己弄得忙碌，把自己的心思都放在课业和课外活动。可是，后来发现到忙无法停止我想念他。反而，把自己弄得越忙露，想念他的感觉越强烈。朋友做的动作，或说过的话，某些部分总会沟起对他的思念。原来，想念一个人是这种感觉。虽然知道自己是一厢情愿，也就是自己单恋对方，但阅读了他回复的信息后却不断地觉得自己还有希望。然后，知道真相的同时，又开始感到痛恨，心里不停地问“为什么？”。 过了一段日子，才发现不应该浪费时间去想这些无谓的东西，因为想这些是需要花不少的力气，那倒不如去做一些更有意义的事情。从曾经很在乎，变成很无谓，这整个变化也实在是太大，转换也太快了吧？再过了2个月，已经成功改掉每天睡觉前看他的面子书，不在想念以前互相传送信息，终于舍得删除所有的电话里的话题。一天又一天，伤口都痊愈了。唯有，信心去了回不来。

当天，我遇到了那个人。那个人，还是一样没有变。我呢？还以为自己会很尴尬。原来我可以若无其事地在大家面前相处。我不是假扮出来。反而，我还问回我自己：“好笑？干吗尴尬啊？没什么好怕的。” 从那一刻起，我才真正确定，原来我已经彻底放下了。看到他，或许仍然会想起以前，可是那些画面很快地在脑海里闪过。顿时，感觉到的是我的自信，不知它从哪儿开始慢慢地回到我身边，因为我有了这份信心去面对过去。过去，不再是我的绊脚石，而是我的推动力，让我成长了很多，教会我要勇敢，才能准备面对未来。在所有事情里，感情是永远都是最困难的问题，因为感情没有分对与错，只有适不适合。

原来一直以来，除了提醒自己以前有多辛苦，无论是课业，运动，或者是感情方面，自己却忘了提醒自己，那些已经成过去。为什么那么执著不放开这些已经过去的事情呢？

在我尝试着放下这段记忆时，我想了很多。

”我是不是不够好？”

也之所以这样，我不断地努力，以便自己变成一个别人印象中优秀的人，尤其是特别想让他知道，我有多棒。每次 比赛完毕，我都会拨一通电话给他，告诉他我赢了什么奖。每次都会告诉他，我在温习功课或练球。为了让他知道我有多努力。他总是高高在上，而我就是每次在他下面爬起。

我甚至常常把自己跟别的女生比较。我不明白为什么有些人比我普通，可是却找到一个很疼她的男朋友。明明我是有条件，为什么每次喜欢的人都不喜欢我。是不是我不够美丽？还是，是我太天真，渴望这个世界还有一个正在某处等着我。

在这段时间，我感到非常自卑。朋友约我街，我都通通推掉。凡是，男生朋友找我聊天，我都会以冷淡的态度面对他们。我害怕历史重演。跟朋友说话时，不敢直视对方的眼睛，低着头说话。当身边一些亲戚朋友问起有没有追我，我都会笑着说：“太多人追了，不知要选哪个好。” 之后，也只好淡然一笑地带过这个话题。我把自己打扮地随随边边，尝试做个比较“普通”的女子。我对身边的人失去了信心，除了女生朋友和家人。

我变成了宅女。 因为家是最温暖的地方。在家里，有家人的保护，很有安全感。在家，也不怕受伤害。我有一个很疼我的爸爸，想要去哪里都会亲自载我去；想要吃什么都会带我去吃；想要买什么就算有多贵都会买给我。我也有一个很疼我的妈妈。虽然妈妈没有像爸爸一样“宠爱”我，可是我知道她是爱我的。每天回家都会亲自熬汤给我喝；偶尔会谈谈心事；就算自己的身体不好还是继续做家务，不会烦我做功课读书。我还有一个很疼我的哥哥。每次都会亲自载我回家，然后我们俩都会“斗废”。不够零用钱时，哥都会给我一些钱以防万一。

在家里，我是一个被受保护的小妹妹。虽然我被受伤害，可是他们都会想尽办法保护我。有时他们一些小动作，我都会躲在一边偷偷搽掉眼泪。我不知要怎么回报他们。所以我唯可以做的，就是很正面地面对接下来的日子。 因为我知道，无论发生什么事，他们都会默默地支持我，保护我。所以，我什么都不怕。

我看到他，我不再害怕。反而我大方地向他打声招呼。

“Halo!你怎么会来哦？”

他选择了保持沉默，假装看不到我。

哈！他还是一样没有变，那么冷死，总是在别人面前扮酷。时间，仿佛回到了第一天我认识他的时候。

我淡然一笑。

原来，
 那一刻起，
我终于放下了...



那天我许了愿。我不知道自己的愿望是否会实现。当我把自己写的许愿卡贴在许愿树上，感觉很开心。因为，我终于放下了过去，不再害怕地为自己许愿。彩虹是否能够再次遇到？我是否能够再遇见星星，看着星星变成流星？

*一直在我身边支持我的家人 =)

*感谢在这段时间非常疼我照顾我的蓓苑大姐 =)
 

*那天的同学聚会

梦想之感想

一直以来习惯了紧绷的生活节奏。自从中学毕业后，练球和比赛也少了。仍然记得我最后一次的乒乓比赛是Sukma选拔赛，而且无法成功选为代表。也因此，曾经认为自己的梦想已经过去了。除了乒乓，真的不晓得自己的梦想是什么。无可否认，我比身边的朋友早就定下自己的梦想。所以，当我想找个朋友好好谈谈自己的梦想时，确实有点困难。知己难寻。为了追寻梦想，不惜花了许多宝贵的时间，金钱，汗水，泪水，甚至也曾经过分训练而受伤过。因为知道自己不够天份，所以比任何人更努力奋斗。追梦的过程，但然免不了遇到种种的波折。被人看不起，受到不同的待遇，被人利用，遇到双面人，分派，玩贱臭，把运动政治化，等等...... 整个过程是非常辛苦。在别人眼里，他们总是觉得我是个千金小姐（虽然我也不知道为什么）。也许一路以来家人都在我身边陪伴我，支持我。可能某些地方，如果来做比较的话，那我承认自己的确是比其他球员幸福。有爸爸当司机，爸爸当提款机，爸爸当助手，爸爸当粉丝，爸爸当老师，爸爸当心 理医生，爸爸当教练...... 当然，我从不忘记爸爸就是我的父亲。我从来没有跟他说过，却在我心里早就定下了位置，他是我唯一的100分的父亲。我相信，若分数是没有限制的话，他一定会打破那原本的100分，因为他是我世界上最好，最棒的爸爸。

每当我想要放弃自己的梦想，他总是不理不弃地在我身边鼓励我。
每当我对自己的梦想感到绝望，他总是给我最大的支持。
每当我对自己的本事开始有所质疑，他比任何人，甚至比我自己还有相信我。
每当我害怕失去梦想时，他总是安抚我，又让我重新振作起来。

如果没有他，我想我是不可能走到今天。我现在成功把自己的梦想变成兴趣，或者变成别人的梦想了。Sukma选拔赛后，我的梦想之路已经结束了。在那段期间，我仿佛迷失了方向，像一颗毫无方向的流星，不知道该划过哪个方向。东，南，西，还是北？如果追寻梦想就只有仅仅这4个方向，那么简单就好。当然，事事不能尽如人意。所以，有时人才会害怕作出选择。尤其是为自己的梦想作出选择，是一件很困难的，不是，是最困难的事情。因为，你的选择代表着你的未来，该怎么走，就得靠自己。

我不知道自己还是不是处于这个状态。毕竟我的乒乓梦想已经过去了。很多前辈给我的劝告，都是一样的，就是好好读书，考好成绩。这也是许多许多人的梦想。而当我的梦想已经结束后，现在竟然是身边朋友开始追求梦想的时候。我不能说，考好成绩不是我的梦想。当然不是。只是感觉读书的梦想没有那么强。应该是之前太过注重乒乓的梦想，不小心忽略了读书的梦想。因为打球都没有读书那么辛苦。读书临时抱佛脚，还可以合格。若打球也这样，不用想，比赛必输。

任何人都知道，读书的梦想才是最重要。好好读书，就能考好成绩。考到好成绩，就能找到好工作。读书最关键的时期就是现在。我教授常提醒我，现在读书的3年，足以决定你未来30年的工作。他的这句话也挺有意思。之后，“好好读书”就变成了我人生中第二个梦想。

昨天刚刚考完试。今天是放假的第一天。虽然我一直很渴望假期的到来，可是我知道假期我一定会开始胡思乱想。假期是我开始回忆起以前的梦想。我会开始想起以前我究竟是怎么达到自己的梦想。因为这样，让我开始写下这个部落格。

回想起从以前到现在，经历了很多很多，除了自己长大了不少，感觉特别的是心也自然地打开了。因为心打开了，整个人就会格外开心。是的，回想起以前怎么过来是件很开心的事，就算是开心或不开心的事。我已经不太记得当初挣扎的原因，我竟然一点都想不起来了。反而现在想起觉得有点好笑，那时明明觉得那么重要，所以才会不肯让步，才觉得什么都不要妥协，但现在却再不复记忆。那么当时在意的是什么？时间或许会修改记忆，但常常是在不知不觉中偷走了自己的回忆，而人就是这样的推移中长大的。原来，所有的不欢而散，只要时间拉得够长，都会变成一种不圆满的圆满。那些曾经，不只是变成了已经，现在都变成了心里的明径，指引我。曾经很在意，而不肯放开的东西，不仅都已经过去了，而过成了我的将来。造就了自己已经有能力继续望前走。

我想，这应该是因为我找到了平衡点。追梦，很重要，但找到追梦的平衡点更重要。往往人为了想尽办法达到梦想，都忘了怎么如何让自己放轻松。什么时候该放松，什么时候该收紧。我明白努力就一定会成功，但不明白有些事情是强求不来。过后，我才明白这一点。什么时候该退让，什么时候该向前，这样梦想才能成立。只要有平衡点，即使无法达成梦想，但你曾经努力过，这是无可否认的。

 有些东西，不需要在乎自己是否曾经拥有，而是在乎自己是否经历过。或许你看不见，你的努力其实都化成了种子，散播在你走过的路径，留下了你努力过的痕迹。无论如何，你的努力造就了现在的你。你的汗水，泪水，流过的血，是没有白费的。

STEADY ! ;)

坚持到底

我曾经尝试过闭上眼睛，然后心里开始计算时间。于是，心里数着，一秒一秒地过。本以为已经过了3分钟，张开眼睛看了时钟，原来时间才过了1分钟。3分钟原来是那么难过。更何况是日子？本以为是4月尾，看了时钟只不过是4月头。

4月1日，一个人赶完整份Entrepreneurship Group Assignment。不会balance account, 结果千辛万苦地求身边business的朋友帮忙。结果3个人一起赶assignment。也是本人首次超过24个小时没有睡觉。

4月9日，身边的好朋友突如离开。

也因此连续一个星期失眠，发恶梦。枕头沾满了泪水。

4月10日和11日，test
 
4月15日,presentation, test

4月18日，presentation

4月19日，赶完8个reports, presentation.

4月29日，final examination starts.

因此打乱了我的生活作息。

这些日子里，我不断地问自己很多问题。为什么上天要我承受那么大的压力？为什么让我遇上这些没用的group members? 接受朋友逝世的事实，却同时必须忍受group members在我背后讲的坏话。

我不断地问自己：是不是我做得不够好？还是她们误会了？或者，有更好的办法可以解决问题？

想了又想，想了再想。我认为，我已经把这些事情都安排得妥当了。

我不是超人，只不过是一个普通女子。人人遇到问题感到难过委屈是难免的。可是，又有多少个人可以体谅被种种压力，犹豫，伤心，包围着的心情？这个月虽然过得特别漫长，但却让我看清了人性的面目。在你遇到困境时，谁愿意伸出暖手。在你失眠时，谁愿意陪伴着你。在你无法控制自己的情绪时，谁愿意安抚你，并且任你在怀抱里大声哭泣。在你绝望时，谁会为你打气。在你需要发泄时，谁会听。等等...等等...

至今，我无法想像自己如何度过4月份。当事情过了，然后你回头一望，原来发现自己其实可以克服种种困难。越久就会发现，当时的困境只不过是件小事，然后随着时间越变越小，慢慢被遗忘。

我相信每个人都和我一样，都拥有力量。这个力量非常神奇，只是一直都没有被发掘。而这个力量，就是坚持。每个人坚持的力度不同。人人常常都有一个疑问：当遇到困难时，需要多久的坚持？ 我也不例外。我曾经也问过自己同样的问题。可是，当知道自己已经被困难压得喘不过气时，你是不会去想这个问题。你根本没有时间去想那么多。就算毫无办法，你都必须坚持下去，不要放弃。因为，坚持是唯一的办法。

结果，我坚持到现在。我仍然坚持，坚持这自己的信念，坚持这自己的能力，坚持这自己的努力。可能到头来的结果不是自己想要的，可是至少我知道，原来我一直都有着这股坚持的力量，就好像已经灌输在血脉里，不停地在身体里循流。

4月份，的确很漫长，很难熬。让我想起了2011年的6月份，那种伤心欲绝。可是，我知道，熬一天，明天就不会那么辛苦。再熬多一天，后天就会好一些。一天一天，慢慢好。

今天，终于正式踏入了5月份。4月份，也总算熬过了。

我不知道哪儿来的坚持。可是，我都会继续坚持下去，坚持到底......

杨名毓，STEADY !


*我发现到一个人在人生低潮时，都是生命的转折点。一样东西再坏，其实都有好的一面。在我感觉到无助时，原来我身边很多朋友都伸出了暖手，非常乐意地帮我，随时随地都奉命。
我要感谢蓓苑和雪萍。她们教了我不少business的知识。就算问很多问题，她们都不觉的厌倦。
感谢Jason Lim 和Yassir。他们花了宝贵的时间，陪了我整晚，一起balance account。
感谢Kenny Wong。一旦有什么疑问，只要通一则电话，他都会随时到达。
感谢爸爸妈妈。当我真的想要放弃时，他们不断地鼓励，安慰我。
最后，非常感谢已故的Jasment Ma。生前借了我chemistry report，以及陪伴了我2年的大学生涯。当然还有很多很多的事情和回忆。虽然他已经离开了，可是留给我们，是他的善心，乐观的态度，以及灿烂的笑容。
他们，是我坚持到底的原因。
感恩。