缘。分

上个星期，我经历了2件事：

（一）
星期三的晚上，我看见颗红色的星星，闪着闪着，在天空中慢慢划过。

然后打断朋友的话，指着那颗星星兴奋地说：

“看，那个星星会动的！”

朋友们都笑了。

心想，过了今晚，朋友们都会变成了这颗星星，离开。

另一天早晨，还以为是一场梦。我望着电话里的合照，其实不是梦......

（二）
星期六晚上，我被邀请去Chow的家参加christmas thanksgiving party.

当天看到了chow。还是一样，酷酷的，只是这次多了点明星的feel~

然后，竟然让我遇见Eunice,一个好久不见的朋友，和中一时的华语老师 - 林世英老师。


这两件事，给了我很多的感触。短短一个星期要面对朋友们的道别，然后遇见好久不见的朋友。这让我发现，原来离别和相遇有着共同点。我不会去形容它的相同点是什么。就是一个不知道几时才能再相见的道别，和一个没有预料到的相聚。而这两个，其实就是缘分。

一年前，如果我碰到这种情况，情绪一定会很复杂。甚至需要几天的时间来收拾自己的心情。

现在，开始懂得顺其自然地面对离别和相聚。

离别后，迎接我们的是不是相聚？

相聚后 ，等待我们的是不是离别？

我有个朋友，她比我聪明好几倍，只可惜她不会华语。她很好学，一直要我教她华语。离别的那一天，于是我教了她一个谚语：

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”

她跟着我念了几遍。

觉得自己很像老子教着徒弟的感觉，很老水啊~ 哈哈哈哈！

我一直都深信，当一个缘分到了尽头，会有另一个缘分在另一段等待着我们去发掘。我还是坚持这个信念。

所以我想要在这里告诉一位朋友，那天你告诉我说，你没有朋友。我想你错了。至少还有我啊，或者你还没认识到属于你“同一类型”的朋友。耐心点吧。时间一定会到的。

不管身在何处，我都会祝福你们。保重。













  

今天，突然想起中学时期我曾经告诉过我最要好的朋友的一句话：

" 不要为了这些数字而哭。不值得。”

我看着桌上放着老师派回来的考卷纸。静静地，发呆。我强忍着眼泪，不让眼泪流下。

我不断地告诉自己：

“下午还有考试，所以我不能哭。无论如何我一定要坚持。”

我成功不流下眼泪。

回想起那句话，原本只是想到安慰她。想不出当初只是傻傻想出来的话，现在竟然可以用来安慰自己。

我不能哭。太不值得了。

我总是低估自己的能力，对自己没有信心。这次，我不能这样了。因为我的第六感告诉我，这次我的努力是不会白费的。

以前，我可以以运动为借口。现在，没有了这个挡箭牌，也不想要给自己任何借口。我告书自己，是时候好好读书了。然后，慢慢地变得“kiasu”。我可以为了那些数字或字母埋头苦干。天还没亮就读书，午餐和晚餐打包回房读书，无时无刻都是对着书本，从来没有这么认真过。

所以这场战，无论如何我一定要胜，不许失败，因为我不能输，我输不起。剩下的这几天，我必须更努力，更清醒。为最后学期画上完美的结局。

STEADY 杨名毓！倒数6天

星星出现了

凌晨十二时，我的好朋友骑着摩托车，载我到处兜兜风。如果没错的话，这是我人生中第三次坐摩托车。

第一次，是我六岁时舅舅载着我和哥哥在外婆家的公园绕圈圈。

第二次，是小学二年级时爸爸骑着舅舅的摩托车，在芙蓉兜风。自从舅舅卖了他的摩托车，就没有机会坐了。

我傻乎乎地看着手上的安全帽，朋友看到我这个样子，知道我没有戴过安全帽。于是，她帮我戴上。我坐在她后面，摩托车还没开我就紧紧地搂着她的腰，不敢放手。 哈哈！

后来，我放开手，把双手高高举起，感觉凉风轻轻触碰着我的手。突然，有个冲动想要大喊，喊出所有烦恼出来。

这一刻，感觉自己好像获得了自由，解脱了所有的不开心。虽然知道爸妈是绝对不允许我这么做，可是我一直都很想坐摩托车。应该是在城市生活天天有车坐，没有什么机会做摩托车吧。

我抬头望着夜空中的星星比平时更多。我看中了那颗最大又亮眼的星星，心想：

它终于出现了。

我总是匆匆忙忙做自己的东西，一心想要快点把它们完成。追求完美，结果常常把自己逼得上气不接下气。其实，放慢脚步，看到的东西都会更加仔细，发觉到一些平时被忽略的小细节。 

曾经说过，如果有机会的话，我想和我最亲的朋友躺在草场上赏星。这次，我们没有躺在草场。我们俩坐在路边，一边望着星星，一边谈心事。已经很久没有那么坦诚，对着朋友说出自己的心里话。说完，还是不愿意离开，继续坐着赏星，感觉很舒服。

不懂几时开始，星星变成了我的精神支柱。虽然天上的星星不会说话，至少它愿意去听我讲话。星星，谢谢你的祝福。接下来我更需要支持和鼓励，面对最后学期的大考。希望你收到我的信息。请继续祝福我 =)

消失了的星星

最近，我时不时抬头望着黑暗的天空，却看不见星星的存在。感觉夜空少了星星的陪伴，是如此寂寞。

是星星被云朵遮盖了？

还是，星星已经去了更遥远的地方？

不知道。

甚至忙得有时忘了星星的存在。

那天，有人问我：

“星星对你的意义是什么？ ”

这个问题对我来说，有点熟悉，又有点陌生。熟悉，因为好像曾经有经历过这样的感受； 陌生，因为从来没有人这么问我。

对海航家而言，星星可以指引方向；对有些人来说，星星只是一个小光点； 对小朋友而言，星星是一种很美的形状；对天文学家说，星星是一种知识。

然而，星星对每个人的意义是不一样的。

星星对我有着非凡的意义。

小时，星星对我来说是一种鼓励和奖赏。因为老师总会在我簿子的画上几颗红色的星星。虽然再也看不见红色的星星在书本上，可是它还是有着鼓励和安慰的作用。

失眠时，看到的星星会特别亮眼，仿佛在告诉我时间不早了，催促我去睡觉。就算全世界的人已经睡着了，星星仍然高挂在天空中，陪伴着我。

开心时，望着星星好像感觉到它们在对你而笑。有时，我还会傻乎乎地对着这些星星一起笑。其他人可能会觉得我看着天空笑觉得很惊讶。可是当一个人高兴时，往往都不会去理会别人对你的眼光是什么，因为他们无法了解你微笑的原因。甚至，有一股冲动想要告诉他们: "是，星星对着我微笑。那又怎样？” 或许他们无法看见我眼里的星星，是会笑的星星。

伤心时，眼泪好像变成了夜空中的星星，时暗时亮。

最近，做起事来总是心不在焉。做什么事都很不顺利。生病刚好，功课及考试压得我透不过气，不得不牺牲睡眠来把它们完成。已经够累够累了，却让我在这个时候遇到一些人，然后又同时遇到一个让我惊心吊担了一整天的事，怕得不敢跟父母说，怕他们操心。

十一月，对我而言是最艰难的时期。

生病。
考试。
功课。
比赛。

当挫折和烦恼像海浪般，一波接着一波来推倒你时，一艘船再怎么大怎么好，总有一天都会坏，然后因为海水渗入船，不知不觉地沉入海底。

这个月，我时时刻刻都觉得自己在一艘破船，在夜深人静时，静悄悄地，被海浪吞没。

看着天空中的星星，它们仍然在那边，闪着闪着。

我双手挣扎，恨不得想要游到海的最上一段。可是游了这么久，却还是看不见天空，透不到氧气。结果，累了。在海里，身体竟然会变轻，好像棉花一样，慢慢地沉入海里的黑处。这一刻，海里变很静很静，把自己的命运交给了天，希望被人救上岸。

是我自己想象力太丰富了？有时，真的很希望我的想象力可以转换成智商，考试前就不会读得要生要死。

感觉星星还在某个天空之处，却什么反应都没有。

对，一颗星星怎么会有反应呢？

每晚，只有我对着星星述说着自己的故事，它只是在天空中。
有时真的不晓得它是否收到我的信息。
变得久而久之，什么事情都不敢告诉星星了。
它也没有作出任何反应，
因为它只是一颗星星......

现在，
星星对我的意义，
是什么？

真的不知道。

值不值得？

更加不清楚。

我只知道，
随着自己的心，
就是值得，
是值得的......

无法想像少了星星的天空会是怎样？有点累了。不想去想，也不敢去想......

如果星星会说话，那该有多好......

流星的降落

我想要在这里说个秘密给你们听。

每晚，我总会望着夜空上的星星。总有那么一颗星星，在黑暗的天空，闪烁着，特别地亮，与众不同。

在这么长的日子里，我看不见这颗最明亮的星星。或许它被天空的云朵遮挡住了。可是我知道，它一直都在天空的某个角落，一直都存在着。

而这颗星星，慢慢变成了一颗流星。

那天起，心里总给自己一点点希望，一直很期盼这颗流星的降临。

有时会想：

流星几时才会出现呢？

流星是什么来的？

流星会比星星更亮吗？

当你知道流星快要来临了，当然很开心啊。

 明明就是生病不能出去。可是知道几时这颗星星会像流星在夜空中滑落时，就会不断地告诉自己，无论如何都要赶快好起来。

因为不想让自己错失看见这颗流星的机会。也不晓得下一次流星的来临，是何时？

等待流星的出现时，一直不停地许愿。希望流星真的会降临。

当真的看见这颗流星时，心里会感觉意外地高兴。

遇到这颗流星滑落的刹那， 即使个性再怎么热情，开朗，都会变得不像自己，非常尴尬。

生病看见它时，即使病得严重，都会自动慢慢好起来。
 
可是，当流星随着时间而一瞬间不见了，心里会有一股失落的感觉。 因为，一时忘了许愿。回头望，看不见这颗流星了。

然后，一个人静静地，埋怨自己没有好好把握那段如奇迹般的时间。

默默地希望，会有下一次的流星......

也不晓得，这颗星星，还在吗？

你们相信吗？

茫茫人海中，总有那么一个人，深深藏在我们心里，不想让人知道。他就好像那天我看见的星星一样，有着星星的威力。

在你失落无助的时候，鼓励你。在你很需要的时候，愿意聆听你所说的一切。

之前再怎么不喜欢他的性格，都会慢慢地为他而去适应，慢慢地学会了接受。

虽然他不在，可是每当跟他说话，就感觉他就在你身旁，心里总会觉得踏实很多，很多。

时不时，会想他。

他在做什么？

他在想什么？

他还好吗？

有时，还会打听他的消息。就算已经知道了，还是会傻傻地假装什么都不知道。那一刻，是我最傻的一次。

 明明心里是这么想，可是嘴巴总是说出反话，心不对嘴，口是心非。那一刻，是我最叛逆的一次。

自己再累在忙，在怎么没有话题说，还是会绞尽脑汁，想要找他。那一刻，是我最固执的一次。

他，总是比别人厉害。明明看见朋友们有很多话想要跟他们谈天，可是看见他的同时，自然而然会变得不像自己，反常地安静。甚至什么丑事都做过的我，顿时也会变得尴尬。

虽然生病，可是看见他时，会装作若无其事。因为不想让他知道，我还在生病。

看见他时，明明就是有很多话想要问他，告诉他，可是心里总是好像被什么东西压逼着，结果什么话都说不出来。

明明很想见到他，当真正看到他，却不敢抬头望着他。

看见他跟别人说话，总有个冲动想要混进去。可是，又害怕太突然，跟不上他们的节奏。于是，还是停下了脚步。

看见他要走了，很冷淡地向他挥手。心里却是万分不舍。

那刻起，一直埋怨自己：

太多话，我没有说出来。

太多事情，我没有看清楚。

太少时间，我来不及做。

太少勇气，去面对你。

我明明是个勇敢的女子，勇敢面对困难，勇敢追寻梦想。可是在你面前，不知为何变得那么胆小。

明明看到你来，很开心；看着你走，很伤心。内心是在乎，在意的，外表却不听话地装得那么冷，那么镇定。

 回到家了，不敢跟他说声晚安。因为害怕他生气，我没有理他。连道歉的勇气，也没有。

然后心想，不懂还没有机会再让我遇到你，禰补我的过错。

这个机会，仍然，还是个未知数......

今天，我回到了我们相识的地方。看着不同的角落，有着不同的回忆。有些地方，还是依旧；有些地方跟以前不同了，就好像我跟他，从明明相识，却扮得很陌生。

我总是告诉自己，做人要向前看。可是，这次脑子不听话地回忆以前的日子。不算长久，却印象深刻。

为什么我总是那么喜欢口是心非。在我真正遇见你时，身体总是不听话地做出不在乎的动作。

为什么在那个难得的时候，扮得很潇洒？

对不起。

我不是故意的。

因为，那时我真的是一个胆小鬼......

雨过天晴？

我曾经说过，自己是个爱下雨天的女子。

可是，最近我的思想好像有所改变了。每当天空下起了雨，多么希望雨，何时才能够停？

这几天，天空如往常一样天天都在下雨。上个星期我留在宿舍没有回家。妈妈在电话里千吩咐，万吩咐，要我记得随身带着小雨伞。虽然背着的书包里的确收着一把小雨伞，我还是选择淋着雨去上课，有时还跟朋友一起在雨中玩雨水，下雨天特地去买冰淇淋吃。时间仿佛回到了中学时期，那么好玩。难道，我的叛逆期比别人慢半拍？

星期五，我终于可以回家了。上了车，我问爸，妈近来还好吗？爸竟然说，妈妈不舒服，要生病了。然后，脑力突然杀出一句：

“哪 有可能？！”

可是后来想想下，妈不是不可能生病。人，本来都是会有生病的时候，除非那个人是个超人。妈又不是超人啦。她只是比其他妈妈还要好人，还要坚强。

回到家，妈妈告诉我，她是因为淋到雨所以生病的。心里突然很好奇，心想：

“奇怪，怎么我淋雨又没事？”

我本来打算不要把这个秘密告诉她。可是，她很无可奈何地解释生病的原因，说那时下毛毛雨所以不打算拿雨伞。现在，看见她生病了所以打算刺激下她。于是，我告诉了她，下课后我跟朋友一起淋雨，还玩雨水。妈有点被我气死的感觉。结果，我们母女做了个约定，就是下雨一定要用雨伞。没有遵守规矩的，就会生病。

还以为，妈妈很快就会好。几天过去了，她的病情还是一样，仍然没有起色。天空还是造旧每天傍晚习惯性地下雨。昨天，出去吃晚餐，看着她明明就是没有胃口，可是还硬硬地逼自己吃，能吃多少就吃多少。吃完，雨还在不停地下，妈妈还拿着雨伞遮哥哥，不顾自己的身子。心里突然感觉很辛酸。有种冲动想要骂哥哥，叫他为妈妈撑伞。结果，还是喊不出来，只好埋在心里，不出声。

妈妈就是这样子。只懂得为别人付出，不顾自己。明明就是病了，到了这个地步还死不认输。我不得不佩服金牛座的坚强。可是在这个时候，坚强应该变成顽固。她顽固的性格，就是只会照顾别人，把最好的都给了我们，最后却留下一点点给她自己。

有一次小时候，我肚子很饿，看到饭桌上的鱼还剩一点，可是看见妈妈的白饭还剩下很多，于是问她要不要吃鱼。 她二话不说就夹着鱼给我吃。吃完后，我看着她吃着鱼骨。我问她：

“妈，那是鱼骨，没有肉了。”

“不用紧。我喜欢吃鱼骨。”

当时还以为妈妈是真的喜欢吃鱼骨。后来不久，在课堂上老师教了我们一篇文章，述说着一个母亲的伟大。这个故事，也是有说道那个妈妈吃鱼骨。故事结束前，原来那个妈妈不是喜欢吃鱼骨。因为她知道孩子还饿所以骗了孩子说她喜欢吃鱼骨。那天起，我才知道，妈妈讲了骗话，一个善意的谎言。

我还以为，这些故事是作者编写的，不会发生在现实生活中。结果，的确有真人真事。从此，我都会让妈妈夹了菜，我才拿饭吃。

今天，我煮了意大利面当午餐给妈妈吃。只听见妈妈一直对我的厨艺赞不决口。哎呀!你以为我不知道你心里在想什么吗？明明就是一盘普通的面，味道一般，不用一直称赞的~ 就当着妈妈生病饿了所以她才会吃到好吃咯。

现在，妈妈喝了中药睡着了。 希望她吃了我的爱心意大利面，醒来会比较精神。妈妈，祝你早日康复。

自制的炒意大利面

照片（左起）：妈妈和我

现在才发觉，又有多久没有和妈妈一起拍照了。最近的那次是去年12月在越南河内拍得照片。不知不觉快要一年了。等妈妈生病好了，才跟她一起拍照吧。说真的，对我而言，拍照并不重要，最重要是要懂得珍惜，无论是跟朋友，或家人。所有美好的回忆都已经收藏在我内心深处，就好像变成了一本相簿，偶尔无聊没事做时就回忆以前。

此时此刻，乌云聚拢。天空又要下雨了。这场雨，又会下多久呢？及时，才会停？但愿，这场雨可以下的安静些，好让妈妈睡个好觉。那么雨停后，妈妈醒来就好了! =)

十月份的某个星期二

我不记得日期是几时了。但，我决定这个事情的发生是在，十月份的某个星期二。而今天，我终于有时间完成了这篇日记。

今天我真的很高兴可以见到Lee Kar Yong老师。现在想起怎么遇到他的场景真的很好笑。最近一直忙着赶着做完功课。结果昨天真的让我完成了功课后才发现上课快要迟到了，然后匆匆忙忙的赶着去上课。我加快脚步，看着教室的距离越来越近，开始朝着教室的方向跑着去。怎知一转角，第一间教室的门就突然打开，转头见到他的时候，心想：

“怎么这个人看起来那么熟悉？”

“名毓！”

“ Mr. Lee ?!”

就这样，转角最遇到了他。是幸运还是不幸运？幸运的是，竟然可以在学校里遇到他。不幸运的是，我已经是迟到了，为什么偏偏在这个时候让我遇到他？T_T

就是因为赶时间的原因，就跟他闲聊了几句，趁他跟别人讲话时就跑着去最尾段的教室上课。因为不想让他知道，我今天上课迟到了。

回想起那时第一次跟他谈谈就忍不住哭了。反而一年后的今天，回想到的都是开心的回忆，现在跟他聊的心情更是是兴奋，快乐。看着您带着中学学生，心情真的不知该怎么形容。感动，欣慰......

想当年，我也曾经是他们其中一个普通的中学学生，总是很无知地上课，下课。现在，我不敢说自己的思想还是那么无知单纯，但我确定的是，如果当天没有去找他谈谈的话，今天真的就算让我遇见他，想必应该就只是打声招呼，冷淡的经过他的身旁，赶着去上课。所以说阿，这两种结局差别实在是太大了。
   

故事的发生是在去年中学毕业典礼。那天, 知道我被选为学校中5优秀生及最佳女运动员。 其实我应该对自己更有信心, 可是因犯了一个很大的错误, 弄得自己也无法原谅自己, 更知道自己再没有资格当个优秀生。 那段时间我真的很不愉快, 更不知所措, 心想应该怎么办好呢 ? 如果承认自己的错，两个奖项就没了。如果不去承认，心里会不好受。直到我决定去见辅导主任。我做好了心里准备，还以为自己会被责骂。 可是, 辅导主任不但没有责骂我, 还称赞我。

我还很记得当天他说了这么一句话：

“ 名毓, 你是一个很勇敢的女生。 我为你而感到光荣。 假如我是你的老师, 我会原谅你, 因为你勇于认错, 很诚恳。而且， 你是一个很单纯的女生.”

 

听到他对我说的话, 眼泪不知不觉划了下来.。我好像做错了事的小孩在他面前痛哭了。哭过了, 感觉负担也减轻了许多。于是， 我决定向En. Nagayaya 道歉.。那刻起, 优秀生及最佳女运动员奖, 也不要太在意它了.。有得入选, 应该感到足够。是时候要学会承担自己所做的一切。

结果，En.Naga 原谅了我。=）

能够拿到这个奖壮, 对我来说它的意义是多么重要。 这是老师及学校给予我的肯定。 没有他, 想必现在我一定会很痛苦, 无法给自己一次机会原谅自己, 更过不了自己的良心.。没有他, 我不会那么勇敢地对自己犯下的错误负起责任。

如今，我以课外活动的成绩成功获得了学校全免的奖学金。其实想了又想，拿到这个奖学金，多多少少也有Mr. Lee的份。因为，是他让我开始了解

 “相信”
 这两个字。

当初要不是他那么相信我，相信我的为人，相信我可以走出黑暗，面试时我就不会堂堂正正地面对这两个奖状文凭。而那刻起，我更加相信自己，肯定自己，好像一只乌龟, 一直躲在自己的壳里终于伸出头看看外面的世界, 是多么地大, 多么地广 多么地美。我开始对自己有那么一点信心。

回忆像走马灯般回到了现实。在Mr.Lee还没回去之前，他说了一句话：

“名毓，你真厉害。读书好，运动好。现在你拿到了这个奖学金，你的妈妈爸爸一定会很开心，因为有你那么孝顺的女儿。” 

听完这句话，感觉有一种力量触碰着自己内心。心，怎么突然变得那么脆弱，好像一粒洋葱，它的皮一层一层慢慢地被剥开。我被他那句话，打动了。当一个人的外表再坚强，内心还是有脆弱的时候。更何况我一直都很努力着，突然听见他的这么一句话，感觉自己终于被别人肯定，肯定了我一直以来的坚持和努力。心里顿时解开了不少。我才知道，原来这么久以来的辛苦，都是值得的。他的这么一句话，一直狂奔在我脑海里。感人肺腑。
   
我想在这里感谢他。就算我说了10次, 100次, 甚至 1000次的谢谢，还是觉得好像还不够。他给我的，不算特别，是无法触摸及看见的，但它特别之处是在于体验的心情。经过那次的事情，我感觉到他的安慰，他的用心良苦，他的微笑，及那肯定的眼神，让我很放心地做了该做的事情。因为他曾告诉我，万一有什么事，他将会是第一在后面守护我的人。在这里，我真心地感谢他的鼓励和扶持。在黑暗的时候，为我点燃了一盏明亮的灯，带我走出了那荆藤交织的森林。谢谢您, Mr. Lee。
 

照片（左起）：我和Mr Lee Kar Yong

顺便想借此机会感谢一位老师。我跟这一位老师认识的时间不算久。还记得中5刚开学时，这位老师很质疑我办事能力。起初，我还有点生气，可是后来化愤怒为力量，结果时间真的证明了我的能力。他开始相信我的办事能力了。不久，甚至还很放心的交给我做，偶尔听我的意见，得空时还请了我喝茶吃饭。不是很多学生都认识这位老师，不了解他的都说他很啰嗦，声音很烦躁。从不习惯，直到变成一种习惯，甚至毕业后开始有点想念他的这些所谓的“特征”。这位老师 ，就是我的乒乓主任，Mr Tok.。感谢您，让我有机会向您学习了很多。至今，我都还很记得您的教诲到现在还用得着您的方法。大学生涯，什么事情，怎么去做，都是靠自己了。最近我举办了一个校内乒乓比赛，不算是大型的比赛，可是最后也算是比上一届更成功，幸运还获得了一位面试我的Professor的赞助。现在，我和Sunway一起联合举办一个乒乓友谊赛。希望一切都会进行得顺顺利利。您当年的信任，让我如今有这个能力去办这些活动。我会继续做更多的活动，越做越好。谢谢您，Mr Tok。

照片（左起）：我和Mr Tok Kia Man.

谢谢您们的教导，如今的我才能勇敢，踏实地面对生活的一切。这一切，无论是快乐，还是悲伤，我总会记起以前这两位老师是如何辅导我，就像是一把钥匙，解开了一个生锈了 的锁头。而当年生锈的锁头，就是我的头脑，不知所措，毫无方向。谢谢您老师，勾起了我当年的回忆，回想到的是五光十色，不再是暗淡的黑白色。

希望这两位可敬的老师知道，我会一直努力下去。我永远都不会忘记您们的教诲。真心地感谢您们，Mr. Lee 和 Mr. Tok。

当梦想变成了雨

十月份，几乎每一天都是下着雨。

我很喜欢下雨天。很多人说，下雨天是最适合睡觉的时候，也就是因为这个原因很多人喜欢下雨天。每当感觉孤单时，我都会听音乐唱歌。不晓得你们是否都跟我一样觉得每次天空下起雨时，孤独的感觉特别重？尤其是当我一个人在宿舍时，天空下起了雨，哪里都不能去，只好躲在房间里，等着雨停止的时候会是几时。15分钟？半个钟？一个小时？

每当这个时候，我特别喜欢这种孤独。我关上了音乐停止唱歌，放下我所有的功课，伫立在窗前观赏窗外的雨。听着雨的声音，时不时嘀嗒嘀嗒，时不时哗啦啦，感受着大自然的风吹。顿时，想起外面摆档的阿婶阿叔因为下雨而愁眉苦脸的样子，又想起那些上班人士因为下雨而紧张地找着一个可以避雨的处所。天空也许看见世间上的人太忙碌，于是决定下雨来放慢城市人的生活节奏。所以，下雨也未尝不是一件坏事，对吗？

还记得，小时候老师曾经与我们分享过，天气可以评价一个人的心理。马来西亚长年都是夏天没有春天，秋天和冬天。所以要不就是下雨，不然就是晴天。根据心理测验，喜欢晴天的人，通常心情就像太阳一样，心情开朗；喜欢雨天的人，通常心情就像下雨一样，心情悲观。这个心理测验应该是我小学时听过的吧。那时，我年纪小小就觉得这个心理测验有多不准！我是喜欢下雨天，可是不代表我是个悲观的人啊。也许我是有悲观的时候，可是一旦看开了，整个人不就没事了不是吗？老师问我到底喜欢哪种天气时，我想了想还是回答了晴天。其实，心里真正的答案是雨天，因为我喜欢雨天。

这次的下雨天，比平时下得特别久，特别大，甚至还会打雷闪电。那天跟朋友走走时，她告诉我天空很快就会下雨了。我问她怎么知道。于是，她教我如何看天空。她说，如果看见天空的乌云不会动时，那就是下雨天的预兆。结果，15分钟后真的下起了雨。还挺准的。

平时的下雨天，我都会选择静静地一个人。有时一个人发呆，一个人看书，一个人细考。这次的下雨天下得特别大。是不是天空知道我最近太忙，太累了，所以比平时下得特别大呢？十月份的雨天，雨下多久，我的内心就挣扎了多久。

我曾经说过，我是个没有信心的人。可是每当我告诉朋友，他们总是给我一种眼神，然后说什么：“你那么厉害，哪里可能没有信心？不要假假啦......” 然后我总是不停地说：“我说的是真的！”

说实话，就算我多么地没有自信，我还是个很勇敢的人。我是个勇敢的人，尤其是去追求自己的梦想。为了达到自己的梦想和目标，我总是不顾一切地向前奔，就算每次奔得满身都是烂泥，或伤痕累累，我都愿意。因为我觉得，一个没有梦想和目标的人，就好像一个没有灵魂的驱壳。生活本来是就要梦想才会完整啊。所以当我已经确认了自己的梦想是什么，我都会很努力很努力地去奋斗，因为我相信没有事情是不可能的。

可是有时有些事，不是努力就可以达到你想要的东西。尤其是当你有两个梦想要去追求,而同时又不知道这两个梦想是否都可以达到的时候，真的不知该怎么办才好。我曾经post过一个部落格“等待”，述说着为了达到两个梦想的部落格，而当中也分享了我的心声。可喜的是我的梦想成功了。我还记得，我给显恩（一个以前小学时期跟我哥非常要好的兄弟）看这个部落格。他给了我一些评语：

“有时往往要成功，

  很多时候都得放弃很多很多你想要得到的东西。

  但在放弃的同时，

  你其实得到了很多很多别人得不到的东西也学不到的东西

  没有什么好可惜或后悔的......

  只是成功的人与其他普通的人所走的路是不一样罢了。

  这也是为什么成功的人往往很少很少......

  加油！

  你已经很好了，还能得到你要的东西。

  有很多人，很多成功的人，往往都无法得到他们真正要的东西，只能渴望或羡慕。

  所以你真的很幸福了

  加油！

  也很恭喜你。

  哈哈！”

读完，我微笑着檫干眼角的泪水。他说的，一点都没有错。如今，我应该感到知足才是。这几年来，为了达到目标，我不停地努力，不惜牺牲了很多宝贵的时间，金钱，精神。其实有机会去梦想或被梦想，不管最终结果是成功或失败，还是个值得开心的事。

所以，我还是选择放弃下个星期二的全国公开选拔赛。放弃，不像是我平时的作风。可是当学业已经压得你喘不过气，就算你多么不想放手，还是必须放下，免得自己过得太辛苦。我曾经很努力地想要完成这个梦想，因为我一直失败达到这个目标。2010年，比赛虽然赢得了季军，可是因为很多人对我有期望而形成了一种压力，所以选拔赛落选了；2011年，因为SPM而不得不放弃这个比赛，只好告诉自己明年才好好去拼；2012年，终于等到了这个比赛的来临，由于时间不搭，选拔赛和全国赛都在考试日子，再次放弃了这个梦想。3年了，我什么比赛都参与过，就只有全国公开赛一直没有机会参加。难道这就是所谓的“命水”？

我不断地安慰自己。每当想起这次的失败，我都尝试了很多方式去安慰自己：

“今年我才18岁还年轻，明年，后年还可以参加。”

“今年没什么练球，要拼的话，明年才好好去拼！”

“明年才是最重要！赢了的话就有免费飞去Sabah的飞机票参加Sabah的全国公开赛！今年在芙蓉罢了。没关系的......”

试用了很多很多种方法。当第一个方法没有效了，就换取第二个方法,然后用尽其它的方法。其实，好听来说是安慰，难听的话是欺骗自己。或者坚持和固执，其实都是一样的意思？可能是一直以来已经习惯为梦想而生活，所以一旦没有了梦想，就会感觉生活好像少了一部分。

昨天，爸问我：

“今年你是不是收工了？”

我回答：

“应该吧？......”

“好好读书啦。现在读书比较重要。”

“嗯。”

心里带着不甘愿的感觉。也许，我只能往好的方面去想。这次的放弃只是暂时性，就当作是好好休息，考到好的成绩，说不定比赢球还更开心呢？

这时，天空下起了倾盆大雨。

不知道天空是不是也觉得我的命水不够好，所以下起了雨替我哭泣？

但我相信雨过天晴。

只要不放弃，加上努力和坚持，我一定可以实现这个梦想。

这个一直看不见却存在的梦想。

生日快乐 =')

“干杯！”

这时，玻璃杯跟玻璃杯轻轻地碰撞。

“评......”

好像代替了闹钟声响。

就这样，我不知不觉地长大了。

时间总是戳手戳脚地来，不由得我们做决定。

在生日的前一晚，我告诉朋友：

“我不想明天生日。”

也不晓得为何我会忽然之间会这样告诉他们。

他们笑我。

原来，这么容易就被他们看穿我的想法了。

因为，我不想长大......

人就是很矛盾，小时一直很盼望可以快点长大成人，就可以自由自在；少年时一直希望自己慢点长大，如果能够回到童年时光，那更好，只是我们都知道，这一切是不可能会发生的。

生日的前一晚，我静静地躺在床上，久久不肯闭上眼睛。我知道如果今晚一闭上眼睛，明早起身不再是以前的我。我开始担心，担心怕不再是以前的我，那个时不时在别人的面前出丑，然后不管任何人怎么看就会大声笑，整天被人家说单纯的女子。

18岁，还可以单纯吗？一个即将迈入成年的女子，心情会是如何？开心？不舍？感动？

此时此刻，我突然感到很好奇。疲惫地望着手机荧幕，写着：

2012年9月18日（星期二）晚上11时50分。

老毛病又开始发作了。

10分钟后，我会是怎样？有谁会记得我生日？又有谁会祝福我？会不会收到你的祝福？到时，我的心情会是如何？

我静静地等待，10分钟后会发生什么事。这10分钟，我等得好久，好累。我一直告诉自己：

“多么累我都不可以睡，因为如果一睡，明早醒来就再也不能回头了。”

我在等待那些会祝福我的朋友。然后再一个一个真心地回复他们的祝福。

时针嘀嗒嘀嗒地超越了凌晨12时正。我不小心睡着了......

18岁的第一天，有点不可思议。

那天上完课后，朋友们为我庆祝生日。Bong又做了我们的司机，载我们到Secret Recipe庆祝。她们要我自己选蛋糕。我知道她们那几个是我所认识的朋友当中最挑食的，所以选蛋糕的同时我会顾虑她们吃什么，或者不吃什么。首先呢，我不吃咖啡口味。所以cappucino cake早就被淘汰了。后来发现我们都喜欢吃cheese cake，所以最后决定要买chocolate cheese cake ? 哈哈哈！ 对不起，我忘了蛋糕叫什么名字。

  

朋友开始唱起生日歌。那时我真的不懂该如何反应。因为已经好久没有庆祝生日了。有时，一个简单和诚恳的庆生，也可以很感动。

吹蜡烛前，我许了愿。许了很久很久，才甘愿吹熄蜡烛。每次我许愿，第一个一定会是“梦想成真”，因为这样我接下来许什么愿都能够实现啊。哈哈哈！贪心吗？ =P

我还收到一个很贵重的礼物！

 一条很贵的项链，和一个很可爱很可爱的钥匙圈。其实，我比较喜欢那个Hello Kitty钥匙圈。Bong送给我时，我只会不停地喊，因为实在是太太太可爱了！当我知道这个钥匙圈是他的表妹上颜色的，突然觉得Bong这个人真的很可爱下的。哈哈哈哈！

当天庆祝完了又赶着去Foundation Club的活动。结果他们又一起唱生日歌给我听。华语版，英文版还有印度版的生日歌，听着听着眼泪在眼眶中不停地打转。

那个晚上，一切都发生得像梦一样。第一次生日不在家的感觉，其实会有点孤单。怎知来到一个陌生的地方，认识到一班不到一年就好得要命的朋友。真心地感谢你们为我庆祝生日。你们的祝福和呵护，我深深感受到。感谢有你们，让我在大学里的生活过得如此精彩。

感恩...... =')



非常感谢Bong。特地载我们去庆祝。我有帮你许愿。希望你的妈妈可以早日康复。我许过的愿一向来都很灵的，这次也一定不例外。Bong,坚持！ =)

晚安

一个人无所事事时，我喜欢抬头望着天花板的风扇，看着它转。试着用尽眼力,数到底一分钟内这个风扇可以转多少圈。结果，每次数不到十圈左右，我放弃了。这时眼睛感觉很累，好像跟着风扇的速度一起转。一分钟后，眼睛才可以镇定下来。

为了要让自己入眠，每晚我都会开风扇，就算我的房间有冷气机。睡觉前躺在床上望着风扇转转转。头脑一片空白。慢慢地闭上眼睛，听见自己的呼吸声。

这时的你还没睡。

我张开了双眼。顺手拿着身旁的手机，看着是晚上11时45分。

我静静地等。等你跟我说话，或者不跟我说话。

因为我知道你都还在，只是没有说话而已。

不久，我在空中拿着白旗摇摆。

认输。

我说出当天所发生的点点滴滴，结束前向你说，晚安。

多，还是少。

你的下一句永远就只有

“晚安。”

就这么一句。不是，一个词汇，两个字。简短。

里头藏着什么意义？什么语调？

不舍？

催促？

快乐？

悲伤？

不知道。

其实，我们都在等，你跟我都一样。

每天都在等这个时刻的来临 。

一天的还没结束，或就快结束。

然后画上一个圆形，或不是圆形的句号。

明天，后天，还是在等。

慢慢地，变成了一种习惯。

习惯地等待。

每一天的这个时刻都在上演着同一个角色，同一个轮回，同一句话。

如果有一天，演员开始感觉疲惫了，

忘了自己的对词，

无法继续专心背搞，

这个戏会不会重拍？ 

这个轮回会不会重新上演？

还是从此停止？

不知道。

只知道的是，那时刻我们一起对话的，

都是甜蜜。

“晚安。”我小声地说。

“晚安。”

 小时，妈妈曾经告诉我，星星会跟踪人。所以晚上在车上，我总会趴在车窗旁看着它一直跟着我，直到回到家。睡觉前，我会站在窗口旁望着星空。它们就好像会说话的眼睛，跟我说了些什么似的。慢慢长大了发现星星越来越少出现。它们是不是认不出我了，所以害怕得躲起来了呢？还是星星也随着时代变化而慢慢绝种？那一晚，我望着夜空，还是一样看不见星星的踪影。感觉少了个伴，只剩下我一个人，自己跟自己对话。星星，你们都去了哪里？被外星人吞没了？还是你们一直都在，只是没有发出光芒？如果有一天，我有机会的话，我希望可以躺在草场上，跟朋友一起观看星星，跟星星一起对话。一定很舒服，很舒服。若有一天你们看见我在望着远方的星星静静不说话时，请不要打断我跟星星的对话，让我继续说我的故事好了。
朋友就好像星星，得空跟你聊天，聆听你的故事。当你跌入谷底时，请想一想为什么晚上那么暗星星却依然闪烁着？因为它们就是黑暗中的一丝希望。所以，请相信星星的力量。
你相信吗？ 

小小的愿望

我已经无法记得跟家人一起出去的最近是几时了。所以一直都怀念着以前跟随家人出去超级市场购物的日子。

我不能够很明确地说出一家人一起出去是几时了，如果估计的话，最后那一次应该是半年前吧。 

二零一二年八月三十一日，星期五，是一个很有意义的日子。

那天，我们终于全家人报到，一起出去走走了。只可惜，去的不是我想要的地方。所以心里还是有着小小的不满。 

回家路途中，我望着刚才去过的购物广场，整个建筑随着车的前进而不断后退，我努力地想往那些倒退的景色看去。无可否认，我是一个很喜欢回头看的人。可能是记忆力太好了吧。可是往往该记住的旧忘记，不该记住地偏偏还记得一清二楚。其实想一想，这不算是喜欢，只是一不小心就会回忆起以前的事，开心或不开心的。

我还记得我和哥小学时读下午班。功课做完后，爸妈就会带我们一家人去最近的超级市场买东西。那时，离我们只需短短5分钟的超级市场就是 Jaya Jusco。

我想也就是因为小时经常去的超级市场就只有JJ, 所以至今一旦我们需要买什么东西，第一个想去的地方就只有那里。

我还记得，一踏入JJ门口的感觉。当脚踩着地上的黑色地毯，面前的玻璃门就会自动地为我们而开，然后迎接我们的是一阵冷得手毛都会站立的冷气风。而那时年纪还小的我，开始发觉到快餐店麦当劳永远都是比肯德基更多人。我不明白，于是问了爸：

“为什么每次麦当劳的顾客比肯德基更多人？”

“因为他们比较喜欢吃麦当劳，而且吃了又有送可爱的玩具，所以会比肯德基更多人咯。”爸回答。

“你喜欢麦当劳，还是肯德基？”

“肯德基。”

“为什么？”

“因为我吃到肯德基比麦当劳更好吃。”

“有咩？还不是一样……”

也不知道是不是因为这样，从此麦当劳和肯德基就变成了死对头。看到麦当劳时，如果没有错的话，隔壁或者不远处，就会看见肯德基。相信这两间快餐店也和我一样，一直在好奇到底，谁是王，谁是寇？

现在经过麦当劳只会让我回想起以前小时候公公带我来JJ，一定会买麦当劳的冰淇淋。一支chocolate口味的给我，一支Vanilla口味的给哥。慢慢地，变成了一种习惯。如果看见麦当劳，我一定会想起公公。想必他一定花了不少的一令吉买ice cream给我们吃，自己却从来不曾尝一口。这就是麦当劳给我的回忆。

超级市场给我的第一个印象是很深刻。4个字就能形容：

“包罗万象”。

对，用这个小学的成语是最恰当。如果现在你要我这个18岁学生来形容超级市场，除了“包罗万象”，我想我不会形容了。

很抱歉，我现在已经无法用一个词汇，或成语来形容超级市场。因为我觉得如果要形容超级市场，是非墨笔能够形容。

因为每当我到那里我一定会很开心，心里很兴奋，甚至有时会“哇”一声在门口站着。这里的每一个角落都有着不同的回忆。而每次去一趟都有着不同的感觉，不同的感想。这一切就一直藏在我脑海里最深处的角落，直到现在。

第一眼看见超级市场，是“五颜六色”的蔬菜水果。对，因为我真的亲自数过了，超级市场里所卖的蔬菜水果有5种颜色：红，橙，黄，绿和紫。

苹果是红色。

橘子是橙色。

柃檬是黄色。

西瓜是绿色。

山竹是紫色。

然后青色又有分很多种，深青，浅青，亮青……  所以如果严格来说，超级市场里的颜色其实是超过5种的。

一面走着，一面推着手推车。看见什么想要买的，就丢进手推车里，尤其是不用自己出钱。哈哈！我终于明白为什么有人会疯狂购物。现在科技发达得只需一张信用卡就能够解决所有经费。我之所以跟别人不同的是，我只在超级市场疯狂购物，而且不必我付钱，因为不是我的信用卡。

“Dy, 我要这个。”我做个可怜的样子恳求爸。

“买啦买啦。”爸点头说。

一眨眼整个手推车都装满了东西。这种满足感，真的有够简单。如果现实生活中可以这么简单就能满足自己的话，那该有多好。也许处女座的要求一向来就很高，要的是尽善尽美，哪有这么容易就满意？

我曾经在JJ迷路，然后与父母失散。我惊慌得蹲在原来的地方大声哭泣。我知道我的声音天生就很大声很尖，所以我尽所能力地大声哭泣，为的是吸引四周的人，希望他们看到这个可怜的小妹妹无家可归，带我到counter。结果真的不到10分钟，爸妈真的找到我了。

现在我有时也会迷路，因为没有戴眼镜看不清眼前的东西。有时也会在JJ与父母失散。只是大了自己会走走看看下，或者播一通电话：“Ei,你在哪里？”,就找到人了。回想起现在的治安，如果我现在还是个5岁小妹妹，我想我早就被怪叔叔骗去了，或者像电视剧一样突然被一个黑色布袋抱着走。太可怕了。

有时，出外比赛时都会跟队员们去超级市场买早餐吃。所幸的事，钱是教育局给的。所以还是像往常一样，任看任买任吃。牛奶，乳酪，Milo，100 plus，面包，饼干，苹果，橙子，果汁，寿司，maggie mee...... 像去野餐多点。大学时期，偶尔我们会举办迷你火锅聚餐时才会跟朋友们去亲自选材料。

我这个人就是很奇怪，跟别的女生不一样。我喜欢走超级市场，尤其是一家人在一起的时候。不晓得是不是大学在宿舍住，体会到没有父母在身旁的温暖，帮助，体贴。所以每次我回家前，我都会很希望回到家打开冰箱是空空的。这样子就有机会全家人去超级市场了。可是，大多数爸妈在我回家前几天就买了东西，不用我回来了又特地出去买。其实，就算特地我也无所谓。因为我真的很希望能够一家人出去走走，像小学时那样。

9月了。我的生日愿望听起来非常简单。可以说是我许愿过最简单的一次。我希望我生日那个星期可以跟家人一起去超级市场，就只有指定在JJ。然后去麦当劳买我最喜爱的chocolate ice cream。因为我想找回以前小时候全家人在一起的温暖。我真的很怀念，很怀念。

我不需要礼物，因为全家人在一起的时间是金钱买不到的。

不知道爷爷是否收到我许的愿？